понедельник, 26 августа 2013
Каждый видит, каким ты кажешься, мало кто чувствует, каков ты есть.
Это произошло примерно месяц назад, и не однажды я порывалась поведать о приключившемся со мной неожиданном случае. Наконец сегодня я почувствовала стремление запечатлеть ту ситуацию здесь, которая оставила живой светлый след в моей памяти.
Был ненастный июльский день. Дождевые капли падали с небес стремительно, иногда мягко ложась, а порой вовсе освобождали пространство от своей навязчивой влаги. Ветер отличался капризным нравом: он то похлопывал, то нежно поглаживал прохладной ладонью. Такие сырые дни я предпочитаю проводить дома, наблюдая за погодными явлениями из окна. Однако тогда предстояла поездка в другой город. Я была вынуждена ожидать на перроне электричку, сопротивляясь порывам ветра и изо всех сил удерживая в руке зонтик. Когда поезд прибыл, я вошла в полупустой вагон, заняла место у окна и предвкушала дальнейшее чтение увлекательного романа. Параллельно моему месту сидел молодой человек и внимательно смотрел в мою сторону. В течение всей поездки я ощущала его взгляд, время от времени задерживающийся на мне. Я чувствовала, он хочет что-то спросить, попросить или познакомиться. Когда электричка прибывала к конечной станции, пассажиры начали собираться, двигаясь в направлении выхода. Я тоже пошла ближе к двери. За мной последовал тот парень. Как только мы вышли на улицу, он поравнялся со мной, протянул руки с горстью конфет, сказав: "Девушка, возьмите, пожалуйста". Видя моё замешательство, он ещё раз попросил: "Ну, пожалуйста!" - и высыпал эти конфеты в мои ладони. Едва я успела сказать ему "спасибо", как парень пошёл вперёд быстрым шагом, один раз оглянувшись. Я впала в трансовое состояние. Впервые я встретилась с таким милым проявлением доброты ко мне со стороны незнакомого человека. Его искренний, прелестный порыв ошеломил меня на всю жизнь. Ни один фантик от подаренных конфет я никогда не выброшу, но не из боязни забыть об этом чудесном случае, а чтобы сохранить у себя частицу энергетики доброго юноши.
Я вспоминаю о нём почти каждый день, когда открываю книгу, так как в ней вместо закладки лежит обвёртка от одной из тех конфет, которыми он меня угостил. Всякий раз, теребя в руках фантик или случайно вспомнив о парне со светлой душой (а она у него определённо светлейшая), я мысленно снова благодарю его и желаю любви. Я знаю, что у такого человека судьба сложится превосходно, поскольку люди с чистыми сердцами и щедрыми душами достойны счастливой жизни.
четверг, 25 августа 2011
Каждый видит, каким ты кажешься, мало кто чувствует, каков ты есть.
Несколько лет назад на одном из форумов была открыта тема, в которой автор спрашивал: "Допустим, Вы узнаете, что вам остаётся прожить всего 3 дня. Что бы вы сделали и как их провели?" Этот вопрос заинтересовал меня, и некоторое время я размышляла над ним. Потом, представив ситуацию реальной, дала свой ответ. Сегодня отчего-то снова задумалась, как бы сейчас, спустя три года, ответила на него. Когда-нибудь час смерти действительно наступит, правда, точное количество оставшихся дней жизни до его прихода нам будет неизвестно, их можно лишь интуитивно почувствовать.
Всего три дня, которые некогда раньше воспринимались как бесконечно долгие, ненужные, которые надо было как-то "убить" в ожидании свидания или Дня рождения, например. У меня над рабочим столом висит розовый календарь с двумя лично вписанными цитатами: "Дай каждому дню шанс стать самым прекрасным в твоей жизни!" (Пифагор) и "Пока мы думаем, как убить время, нас убивает время" (А. Алле). Эти мудрые изречения я выбрала для себя, чтобы они служили мотивацией к осмысленному, наполненному и, главное, счастливому существованию. Находясь на работе, я то и дело посматриваю на часы в ожидании конца трудового дня. Чувствую, несмотря на осознание неправильности организации своего времени, как однообразно, тяжело, уныло или впустую оно утекает в воронку небытия. Оттуда уже не вернёшь ни одной секунды. День проведёшь в дурном настроении - никогда не переживёшь его заново в хорошем. Займёшься не своим делом (я о работе) – потеряешь 60% плодотворной жизни, не развив, не реализовав собственных способностей, не принеся пользы ни себе, ни обществу. Ошибёшься с выбором любимого человека – 80% жизни в любви украдёшь у себя самого и лишишь её чужого, неизвестного тебе человека, которому в действительности твой спутник был предназначен. Правильно сделанный выбор избавляет душу от негативных чувств, высвобождая пространство для довольства, счастья. Тогда мы чаще ощущаем недостаток времени, чем его избыток, ведь столько интересного ещё предстоит увидеть и сотворить. У счастливого человека, как мне кажется, и часа для праздности не найдётся. У несчастного – всё существование подобно тягомотине.
Однако о моих гипотетически последних днях жизни. Нельзя уходить, не уладив дела. Этим бы я и занялась в первый день из трёх оставшихся. Позаботилась бы об оплате счетов, ритуальных принадлежностях и организации похорон, дабы избавить родственников от суеты. Написала бы прощальное письмо родителям в ободряющем тоне, а затем привела бы в порядок жилище и личные вещи.
Во второй день посетила бы церковь, чтобы причаститься и попросить прощение за нечаянно или нарочно причинённую обиду у всех тех, кого вспомню.
Конечно, неплохо напоследок осуществить свою мечту. Есть ли она у меня? Обыденные и вполне земные желания имеются, но МЕЧТЫ, мысли о которой приводили бы меня в исступление и эйфорию, нет. А на исполнение желаний обычного порядка трёх дней явно недостаточно. Когда я пытаюсь представить, о чём таком я пожалела бы, что не сделала раньше, то, получается, пришлось бы перебегать с начала огромный кусок жизненной дистанции. Внутриличностные проблемы тоже за три дня не решаются.
Зато на благие дела любого времени хватит. Все свои деньги я бы раздала нищим, но лучше – пожертвовала бы их на строительства храма. Вот ещё, вспомнила: мне давно хотелось сдать кровь. Наверное, есть не очень много людей, кровь которых подходит для переливания нуждающимся в ней. Заодно любопытно будет узнать, что это за состояние, когда из тебя по капле, словно исподтишка, вытекают жизненные силы. Интересна реакция организма на потерю большого количества крови. К тому же эта процедура послужит репетицией и моральной подготовкой к моей собственной смерти.
Свой последний день на земле я провела бы с родителями, вспоминая радостные моменты прошлого.
Мне кажется, мысль о возможных трёх последних днях жизни отлично помогает в расстановке приоритетов, определении истинных желаний, борьбе с ленью. И, главное - в осознании собственной смертности и краткости жизни, с чем придёт понимание, что времени на скуку и безделье нет. Стоит только как можно более красочно вообразить ситуацию, поверить в неё – мигом заработает интеллект и начнёшь что-либо делать, может быть, даже в правильном направлении. Изменится отношение к распределению своего времени, осознается его ценность. Наверно, если бы средняя продолжительность жизни человека составляла около 30-35 лет, то деятельных, инициативных, постоянно мыслящих и творческих людей было бы больше. Ведь страшно умереть, не успев развиться и запомниться окружающим благодаря своим творческим трудам или добрым делам. В общем, заканчивать дела в последний момент – опасная привычка. Спешите жить!
Всего три дня, которые некогда раньше воспринимались как бесконечно долгие, ненужные, которые надо было как-то "убить" в ожидании свидания или Дня рождения, например. У меня над рабочим столом висит розовый календарь с двумя лично вписанными цитатами: "Дай каждому дню шанс стать самым прекрасным в твоей жизни!" (Пифагор) и "Пока мы думаем, как убить время, нас убивает время" (А. Алле). Эти мудрые изречения я выбрала для себя, чтобы они служили мотивацией к осмысленному, наполненному и, главное, счастливому существованию. Находясь на работе, я то и дело посматриваю на часы в ожидании конца трудового дня. Чувствую, несмотря на осознание неправильности организации своего времени, как однообразно, тяжело, уныло или впустую оно утекает в воронку небытия. Оттуда уже не вернёшь ни одной секунды. День проведёшь в дурном настроении - никогда не переживёшь его заново в хорошем. Займёшься не своим делом (я о работе) – потеряешь 60% плодотворной жизни, не развив, не реализовав собственных способностей, не принеся пользы ни себе, ни обществу. Ошибёшься с выбором любимого человека – 80% жизни в любви украдёшь у себя самого и лишишь её чужого, неизвестного тебе человека, которому в действительности твой спутник был предназначен. Правильно сделанный выбор избавляет душу от негативных чувств, высвобождая пространство для довольства, счастья. Тогда мы чаще ощущаем недостаток времени, чем его избыток, ведь столько интересного ещё предстоит увидеть и сотворить. У счастливого человека, как мне кажется, и часа для праздности не найдётся. У несчастного – всё существование подобно тягомотине.
Однако о моих гипотетически последних днях жизни. Нельзя уходить, не уладив дела. Этим бы я и занялась в первый день из трёх оставшихся. Позаботилась бы об оплате счетов, ритуальных принадлежностях и организации похорон, дабы избавить родственников от суеты. Написала бы прощальное письмо родителям в ободряющем тоне, а затем привела бы в порядок жилище и личные вещи.
Во второй день посетила бы церковь, чтобы причаститься и попросить прощение за нечаянно или нарочно причинённую обиду у всех тех, кого вспомню.
Конечно, неплохо напоследок осуществить свою мечту. Есть ли она у меня? Обыденные и вполне земные желания имеются, но МЕЧТЫ, мысли о которой приводили бы меня в исступление и эйфорию, нет. А на исполнение желаний обычного порядка трёх дней явно недостаточно. Когда я пытаюсь представить, о чём таком я пожалела бы, что не сделала раньше, то, получается, пришлось бы перебегать с начала огромный кусок жизненной дистанции. Внутриличностные проблемы тоже за три дня не решаются.
Зато на благие дела любого времени хватит. Все свои деньги я бы раздала нищим, но лучше – пожертвовала бы их на строительства храма. Вот ещё, вспомнила: мне давно хотелось сдать кровь. Наверное, есть не очень много людей, кровь которых подходит для переливания нуждающимся в ней. Заодно любопытно будет узнать, что это за состояние, когда из тебя по капле, словно исподтишка, вытекают жизненные силы. Интересна реакция организма на потерю большого количества крови. К тому же эта процедура послужит репетицией и моральной подготовкой к моей собственной смерти.
Свой последний день на земле я провела бы с родителями, вспоминая радостные моменты прошлого.
Мне кажется, мысль о возможных трёх последних днях жизни отлично помогает в расстановке приоритетов, определении истинных желаний, борьбе с ленью. И, главное - в осознании собственной смертности и краткости жизни, с чем придёт понимание, что времени на скуку и безделье нет. Стоит только как можно более красочно вообразить ситуацию, поверить в неё – мигом заработает интеллект и начнёшь что-либо делать, может быть, даже в правильном направлении. Изменится отношение к распределению своего времени, осознается его ценность. Наверно, если бы средняя продолжительность жизни человека составляла около 30-35 лет, то деятельных, инициативных, постоянно мыслящих и творческих людей было бы больше. Ведь страшно умереть, не успев развиться и запомниться окружающим благодаря своим творческим трудам или добрым делам. В общем, заканчивать дела в последний момент – опасная привычка. Спешите жить!
понедельник, 22 августа 2011
Каждый видит, каким ты кажешься, мало кто чувствует, каков ты есть.
Если не о чем больше рассказать, то расскажи снова о себе. Это тема воистину неисчерпаема.
читать дальше
читать дальше
суббота, 02 апреля 2011
18:45
Доступ к записи ограничен
Каждый видит, каким ты кажешься, мало кто чувствует, каков ты есть.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 01 марта 2011
Каждый видит, каким ты кажешься, мало кто чувствует, каков ты есть.
Дождались-таки, кто ждал. И подготовились, кто готовился. Весна! С конца февраля в парикмахерской, приближённой к моему дому, был немалый наплыв женщин, жаждущих преобразиться. Очереди наблюдались такие, словно в застойные времена. Почти то же самое происходило и в фитнес-клубе. Правда, желающих подтянуть фигуру до идеала было поменьше. В конце концов, это дело не одного месяца. А вот изменение причёски – дело одного вечера. Так что новенькие девушки, отмучившись на тренировке час, не решались на второй, рационализируя это, вероятно, тем, что лучше попробовать какие-либо другие занятия или сесть на диету. Да и вообще не такие уж они и толстые, а также, безусловно, любимые и в настоящем виде. Касаемо меня, то я, бесспорно, довольна посещением фитнес-клуба, тем более, что есть положительные сдвиги. Тело стало податливее и гибче, а организм - выносливее к физическим нагрузкам. Настроение же после занятий приподнятое, ощущается лёгкость и воодушевление.
Несмотря на то, что морозно, а землю укрывает снежная мантия, небо не обманет. Только по нему почти всегда можно угадать время года, погоду и состояние духа высших сил (впрочем, это, скорее, мои домыслы). Так вот: оно было слегка прозрачное, однотонное, чистое и как будто гладкое, подобно поверхности стекла. Сейчас уже вечер и небосвод снова принял свой неуловимо-неопределённый оттенок. Первый весенний день или нет уже не ясно, но памятно, преимущественно молодёжи. Парни, девушки и люди постарше, ещё не утратившие романтичность души, непременно отпразднуют пришествие любимой большинством поры года. Ритуальная встреча весны закрепит в сердцах людей надежду на что-то лучшее в целом, но очень личное для каждого в отдельности. Вообще первым числам, на мой взгляд, присуща некая магия, сила. Первое – это начало, время для чего-то нового, для перемен. Сколько всего люди связывают с первыми числами! Чего стоят обещания самим себе именно с первой даты календаря начать жизнь с чистого листа, заняться изучением иностранного языка, ремонтом в ванной комнате, поиском более высокооплачиваемой работы, похудением, спортом и так далее в соответствии с желаниями конкретной личности. Если бы не лень и тяга к сомнительным удовольствиям, то дожидаться пресловутого первого числа не понадобилось бы. Для природы все дни одинаковы.
Тем не менее, я радуюсь вместе со многими другими этому тихому и ещё неправдоподобному, судя по городскому пейзажу, наступлению весны. Хотя особых мыслей, связанных с переменами и начинаниями, у меня не имеется,надежда вера во что-то неизвестное таится на дне души.
Дорогие ПЧ! Не важно, как там по календарю. Носите весну в своём сердце, тогда каждый день будет для вас первым и весенним!
Несмотря на то, что морозно, а землю укрывает снежная мантия, небо не обманет. Только по нему почти всегда можно угадать время года, погоду и состояние духа высших сил (впрочем, это, скорее, мои домыслы). Так вот: оно было слегка прозрачное, однотонное, чистое и как будто гладкое, подобно поверхности стекла. Сейчас уже вечер и небосвод снова принял свой неуловимо-неопределённый оттенок. Первый весенний день или нет уже не ясно, но памятно, преимущественно молодёжи. Парни, девушки и люди постарше, ещё не утратившие романтичность души, непременно отпразднуют пришествие любимой большинством поры года. Ритуальная встреча весны закрепит в сердцах людей надежду на что-то лучшее в целом, но очень личное для каждого в отдельности. Вообще первым числам, на мой взгляд, присуща некая магия, сила. Первое – это начало, время для чего-то нового, для перемен. Сколько всего люди связывают с первыми числами! Чего стоят обещания самим себе именно с первой даты календаря начать жизнь с чистого листа, заняться изучением иностранного языка, ремонтом в ванной комнате, поиском более высокооплачиваемой работы, похудением, спортом и так далее в соответствии с желаниями конкретной личности. Если бы не лень и тяга к сомнительным удовольствиям, то дожидаться пресловутого первого числа не понадобилось бы. Для природы все дни одинаковы.
Тем не менее, я радуюсь вместе со многими другими этому тихому и ещё неправдоподобному, судя по городскому пейзажу, наступлению весны. Хотя особых мыслей, связанных с переменами и начинаниями, у меня не имеется,
Дорогие ПЧ! Не важно, как там по календарю. Носите весну в своём сердце, тогда каждый день будет для вас первым и весенним!
воскресенье, 06 февраля 2011
Каждый видит, каким ты кажешься, мало кто чувствует, каков ты есть.
Проснулась от звука падающей капели с крыши. Ещё не рассвело, но лежать в постели уже не хотелось. Правда, чтобы не разбудить родителей и животных шагами, пришлось ещё некоторое время провести в томительном ожидании под одеялом. Приятно осознавать, что впереди свободный от обязательств и долженствований день. Но вообще воскресенье не очень нравится: последний выходной и край недели. Присутствует чувство едва уловимого беспокойства. Впрочем, если не углубляться в ощущения, вовремя затушевав их концентрацией на настоящем, то снова заполняешься беззаботными и лёгкими мыслями.
Я понимаю, что ещё не совсем взрослый человек. Словно в сформировавшемся зрелом теле заключена душа ребёнка. Наверное, таковое является неестественным, странным и лучше никому об этом не знать. Но в тоже время с детства размышляла о фатальных вещах – чаще всего о смерти. А позже, не имея собственного опыта личных отношений, консультировала приятеля старше меня по вопросу взаимоотношений с девушками, "учила жизни" других запутавшихся в самих себе знакомых, хотя сама себя часто не понимала. Правда, опосредованно, так проще убеждать.
Стоило вчера выдвинуть ящик с куклами (я до сих пор не передаю их младшему поколению), как возникло желание пошить что-нибудь для них. В детстве и до старших классов школы этому занятию я уделяла немало времени. Мне хотелось стать модельером. Но в связи с неуверенностью в собственных способностях и предостережениями близких о трудностях данной профессии, от сего желания я отказалась. Потом вообще не испытывала тяготение к какой-либо определённой деятельности. Понятия не имела, чем могла бы заниматься в жизни. Думала, куда родители скажут, на ту специальность и буду поступать. Так и вышло. Я, конечно, довольна полученной профессией, она оказалась близка мне по содержанию. Но, может быть, правильнее было бы проявить самостоятельность в выборе? Свою неуверенность компенсировать развитием способностей, а спотыкаясь, выпрямляться и продолжать путь к цели? Пожалуй, да.
Так вот. Весь вчерашний день с перерывами на отдых я провела за шитьём платья для Ариель. Материалом для него стала одна вещь моего уже неиспользуемого гардероба. Платье вышло узким и длинным, его декорировала отделка бисером и бант на талии. Цвет - бежевый. Когда папа обратил внимание на продукт моего рукоделия, то высказал своё одобрение, добавив с улыбкой: "Приятно посмотреть на ребёнка".
А небо сегодня весеннее, нежно-голубого цвета. Вероятно, и "в воздухе пахнет весной". Люди всегда ждут весны, словно эта пора года непременно должна принести вместе с собой надежду… на счастье, любовь или что-то ещё сугубо личное. Одни уже мечтают об отпуске, другие предвкушают наступление Дня рождения, третьи… И только пожилые люди ничего не ждут. Они не гонят время, для них оно является величайшей драгоценностью, ведь вместе с тиканьем часов разверзается пропасть в вечность. Наверное, только в преклонном возрасте возможно по-настоящему осознать важность жизни. А до сих пор, несмотря на самоуверенные мудрствования о человеческом существовании, мы не перестанем ждать очередной весны, беспечно пребывая в беспамятстве.
Я понимаю, что ещё не совсем взрослый человек. Словно в сформировавшемся зрелом теле заключена душа ребёнка. Наверное, таковое является неестественным, странным и лучше никому об этом не знать. Но в тоже время с детства размышляла о фатальных вещах – чаще всего о смерти. А позже, не имея собственного опыта личных отношений, консультировала приятеля старше меня по вопросу взаимоотношений с девушками, "учила жизни" других запутавшихся в самих себе знакомых, хотя сама себя часто не понимала. Правда, опосредованно, так проще убеждать.
Стоило вчера выдвинуть ящик с куклами (я до сих пор не передаю их младшему поколению), как возникло желание пошить что-нибудь для них. В детстве и до старших классов школы этому занятию я уделяла немало времени. Мне хотелось стать модельером. Но в связи с неуверенностью в собственных способностях и предостережениями близких о трудностях данной профессии, от сего желания я отказалась. Потом вообще не испытывала тяготение к какой-либо определённой деятельности. Понятия не имела, чем могла бы заниматься в жизни. Думала, куда родители скажут, на ту специальность и буду поступать. Так и вышло. Я, конечно, довольна полученной профессией, она оказалась близка мне по содержанию. Но, может быть, правильнее было бы проявить самостоятельность в выборе? Свою неуверенность компенсировать развитием способностей, а спотыкаясь, выпрямляться и продолжать путь к цели? Пожалуй, да.
Так вот. Весь вчерашний день с перерывами на отдых я провела за шитьём платья для Ариель. Материалом для него стала одна вещь моего уже неиспользуемого гардероба. Платье вышло узким и длинным, его декорировала отделка бисером и бант на талии. Цвет - бежевый. Когда папа обратил внимание на продукт моего рукоделия, то высказал своё одобрение, добавив с улыбкой: "Приятно посмотреть на ребёнка".
А небо сегодня весеннее, нежно-голубого цвета. Вероятно, и "в воздухе пахнет весной". Люди всегда ждут весны, словно эта пора года непременно должна принести вместе с собой надежду… на счастье, любовь или что-то ещё сугубо личное. Одни уже мечтают об отпуске, другие предвкушают наступление Дня рождения, третьи… И только пожилые люди ничего не ждут. Они не гонят время, для них оно является величайшей драгоценностью, ведь вместе с тиканьем часов разверзается пропасть в вечность. Наверное, только в преклонном возрасте возможно по-настоящему осознать важность жизни. А до сих пор, несмотря на самоуверенные мудрствования о человеческом существовании, мы не перестанем ждать очередной весны, беспечно пребывая в беспамятстве.
воскресенье, 30 января 2011
Каждый видит, каким ты кажешься, мало кто чувствует, каков ты есть.
Решила привнести в свою жизнь ещё немного удовольствия от безмерной любви к себе. Сколько можно дышать в днях одного цвета? И то не самого насыщенного. Теперь целых два вечера в неделю будут ярко-розовыми. Этот цвет у меня ассоциируется с эстетической красотой и здоровьем тела. Несмотря на боль в животе, дрожь в ногах и ломоту в спине я буду заниматься фитнесом, чтобы стать пуще нынешнего стройной и гибкой. А ведь я имела довольно высокое мнение о своих физических возможностях. Однако после первого занятия меня охватило отчаяние, ведь многие упражнения было тяжело выполнять, а некоторые вообще не получались. Чувствовала себя Буратино… Но я приложу массу стараний и упорства для преображения жилища своей души. Я уже испытываю чуть ли не экстаз, когда воображаю себя в новом облике. Ах…
Сегодня несколько часов гуляла по магазинам. Оказывается, для этого занятия совсем не нужен напарник, как мне раньше казалось. Свежо, ясно, ветрено, а внутри легко и капельку сонно. Забавно, но есть такие магнетические места… Я проходила мимо ресторана в центре города, из которого вдруг выбежал мужчина без верхней одежды. Быстрым шагом он направился в мою сторону и просил подождать. Я остановилась в недоумении. А он спросил моё имя и пригласил попить чаю. Я отказалась. Он принялся уговаривать, делать комплименты, однако давление вызывает протест. И я продолжила свою прогулку сама по себе. Дня четыре назад в этом же месте ко мне пристала цыганка. Конечно, она хотела погадать за вознаграждение. Я ответила отрицательно на её предложение, но цыганка пошла следом, вдогонку предсказывая моё будущее. Назвала вчерашнее число, но что будет, не сказала, пытаясь заинтриговать. Я не реагировала, тогда она оставила меня в покое. Вчерашний день не был как-либо по-особому окрашен. Я помнила слова цыганки и вначале думала не выходить из дома. Но здравый смысл всё-таки вывел меня на прогулку. Ничего значительного не произошло, кроме того, что я села не в тот автобус и больше часа покаталась по городу. Не это ли событие имела в виду гадалка?
Столько раз доводилась слышать, как люди сетуют на однообразное течение жизни: работа – дом. Мол, время так быстро уходит, что его ни на что не хватает. Интересно, а будь у них больше времени в два раза, смогли бы они его заполнить чем-то полезным для души и тела? Мне кажется, никто из этих людей не сумел бы разумно распорядиться предоставленной возможностью. Но характер жалоб изменился бы: куда девать столько времени? Закрадывается тоска, когда случайно доносятся обрывки сих унылых разговоров на тему жизни и времени. У меня-то не будет, как у них, думаю я про себя. А не так ли уже сейчас? Похоже на то. Каждый день должен быть окрашен в определённый цвет. Пусть даже чёрный. Пожалуй, это лучше бесцветности, в которой лишь пустота. Пока что у меня есть только розовый, фиолетовый и серый. Но ведь я только взяла кисть…
Сегодня несколько часов гуляла по магазинам. Оказывается, для этого занятия совсем не нужен напарник, как мне раньше казалось. Свежо, ясно, ветрено, а внутри легко и капельку сонно. Забавно, но есть такие магнетические места… Я проходила мимо ресторана в центре города, из которого вдруг выбежал мужчина без верхней одежды. Быстрым шагом он направился в мою сторону и просил подождать. Я остановилась в недоумении. А он спросил моё имя и пригласил попить чаю. Я отказалась. Он принялся уговаривать, делать комплименты, однако давление вызывает протест. И я продолжила свою прогулку сама по себе. Дня четыре назад в этом же месте ко мне пристала цыганка. Конечно, она хотела погадать за вознаграждение. Я ответила отрицательно на её предложение, но цыганка пошла следом, вдогонку предсказывая моё будущее. Назвала вчерашнее число, но что будет, не сказала, пытаясь заинтриговать. Я не реагировала, тогда она оставила меня в покое. Вчерашний день не был как-либо по-особому окрашен. Я помнила слова цыганки и вначале думала не выходить из дома. Но здравый смысл всё-таки вывел меня на прогулку. Ничего значительного не произошло, кроме того, что я села не в тот автобус и больше часа покаталась по городу. Не это ли событие имела в виду гадалка?
**** **** **** *** *** *** ***
Столько раз доводилась слышать, как люди сетуют на однообразное течение жизни: работа – дом. Мол, время так быстро уходит, что его ни на что не хватает. Интересно, а будь у них больше времени в два раза, смогли бы они его заполнить чем-то полезным для души и тела? Мне кажется, никто из этих людей не сумел бы разумно распорядиться предоставленной возможностью. Но характер жалоб изменился бы: куда девать столько времени? Закрадывается тоска, когда случайно доносятся обрывки сих унылых разговоров на тему жизни и времени. У меня-то не будет, как у них, думаю я про себя. А не так ли уже сейчас? Похоже на то. Каждый день должен быть окрашен в определённый цвет. Пусть даже чёрный. Пожалуй, это лучше бесцветности, в которой лишь пустота. Пока что у меня есть только розовый, фиолетовый и серый. Но ведь я только взяла кисть…
пятница, 31 декабря 2010
Каждый видит, каким ты кажешься, мало кто чувствует, каков ты есть.
Двадцать третий Новый Год на моём веку… Первую половину своей жизни я засыпала до наступления полуночи. Спала сладко-сладко, совершенно беспробудно и видела дивные сны, а происходящее вокруг в это время до сознания не доносилось. Первый Новый Год я встретила в тринадцать лет. Это происходило в недавно приобретённой родителями квартире, в которую мы незадолго до праздника переехали. Ночевали в ней, по-моему, тоже впервые. Запомнились ощущения: чувствовала себя неуютно, скованно, отчасти отчуждённо в непривычной, необжитой обстановке, хотя находиться рядом с родителями было радостно, тем более что около недели мы не виделись, так как я проводила зимние каникулы у бабушки. А наутро или через день я уже взялась за решение каких-то задачек по информатике. Практика мне давалась тяжелее теории, перед монитором компьютера нарастала тревога, да и перед учительницей этого предмета тоже. Наверное, именно беспокойство, боязнь неодобрения побуждала меня как можно скорее выполнить домашнее задание по информатике, чтобы потом пришло внутреннее успокоение. До сих пор я стараюсь быстрее расправиться с неприятными мне делами с целью испытания сладостного душевного облегчения.
Тихо. За окном на фоне мутного сероватого неба высится снежная гора, с которой скатываются вниз несколько лыжников. Иногда доносятся крики, свист, звуки музыки. Точно так там ежедневно. У подножия горы и ближе ко мне разбросаны деревья с налипшими на ветках высокими снежными пластами. С резким дуновением ветра они обрушиваются вниз, словно кто-то с силой трясёт стволы. Из другого окна пейзаж кажется менее живописным: идёт строительство некого объекта, повсюду домишки и спящие растения.
Изредка к стеклу прислоняются заблудившиеся снежинки. Спокойно, прохладно, обычно… в душе.
Мне хотелось начать запись иначе, по-новогоднему. Но не по велению разума, а ведомая чувствами, я пришла к этой строчке. Не все люди ждут волшебства от нового года, поэтому не загадывают желаний. Не все дарят подарки родным, близким, друзьям, любимым - "пустая трата денег". Не все воспринимают этот праздник всерьёз. Пусть так. Однако для меня новогодние ритуалы обязательны и весьма приятны. Новый год – это ещё одна возможность выказать своё доброе расположение милым сердцу людям. Повод собраться вместе, обменяться впечатлениями, воспоминаниями и тёплыми пожеланиями, наполниться положительной энергией и настроиться на счастливую жизнь в следующем году.
Дороги ПЧ и случайные захожие, верьте своим мечтам и сами делайте их явью. Нет других волшебников, кроме вас самих. Ничего невозможного не существует, ограничитель только в вашей голове. Чего-либо конкретного желать вам не стану. Знайте, всё, что вам желают, это не для вас, люди желают то, чего им хотелось бы для себя, по принципу проекции.
P.S.: во время написания сего текста я находилась на своём рабочем месте. Таким образом и провела почти весь рабочий день, который мог бы оказаться длиннее, если бы я не улизнула чуток пораньше.
Тихо. За окном на фоне мутного сероватого неба высится снежная гора, с которой скатываются вниз несколько лыжников. Иногда доносятся крики, свист, звуки музыки. Точно так там ежедневно. У подножия горы и ближе ко мне разбросаны деревья с налипшими на ветках высокими снежными пластами. С резким дуновением ветра они обрушиваются вниз, словно кто-то с силой трясёт стволы. Из другого окна пейзаж кажется менее живописным: идёт строительство некого объекта, повсюду домишки и спящие растения.
Изредка к стеклу прислоняются заблудившиеся снежинки. Спокойно, прохладно, обычно… в душе.
Мне хотелось начать запись иначе, по-новогоднему. Но не по велению разума, а ведомая чувствами, я пришла к этой строчке. Не все люди ждут волшебства от нового года, поэтому не загадывают желаний. Не все дарят подарки родным, близким, друзьям, любимым - "пустая трата денег". Не все воспринимают этот праздник всерьёз. Пусть так. Однако для меня новогодние ритуалы обязательны и весьма приятны. Новый год – это ещё одна возможность выказать своё доброе расположение милым сердцу людям. Повод собраться вместе, обменяться впечатлениями, воспоминаниями и тёплыми пожеланиями, наполниться положительной энергией и настроиться на счастливую жизнь в следующем году.
Дороги ПЧ и случайные захожие, верьте своим мечтам и сами делайте их явью. Нет других волшебников, кроме вас самих. Ничего невозможного не существует, ограничитель только в вашей голове. Чего-либо конкретного желать вам не стану. Знайте, всё, что вам желают, это не для вас, люди желают то, чего им хотелось бы для себя, по принципу проекции.
P.S.: во время написания сего текста я находилась на своём рабочем месте. Таким образом и провела почти весь рабочий день, который мог бы оказаться длиннее, если бы я не улизнула чуток пораньше.
суббота, 25 декабря 2010
Каждый видит, каким ты кажешься, мало кто чувствует, каков ты есть.
Своих родителей я считаю счастливыми людьми. Они работают по специальности, которую выбрали сами, поэтому трудовая деятельность приносит им моральное удовлетворение, положительные эмоции, возможность развиваться. Мама и папа по-прежнему любят и уважают друг друга, они гармоничная пара.
У меня есть наглядный пример того, как сделать свою жизнь счастливой: найти дело по душе и человека по сердцу. Несмотря на то, что я получила желаемую профессию, работать по ней мне не в радость. А чтобы стало в радость, надо бы сменить условия труда. Вообще для достижения чего бы то ни было необходимо проявлять активность. По своей природе я тревожна, боязлива, безынициативна. Практически перед любой новой ситуацией, общением с незнакомыми людьми я испытываю сильное волнение. Мне кажется, я не понравлюсь, мне откажут, покажусь недостаточно коммуникабельной, интересной, ещё какой-то не подходящей. В результате именно так и выходит, ведь моя неуверенность порождает соответствующее восприятие меня. Зная свои особенности характера, знаешь и направление, в котором следует двигаться. Да, я пробовала следовать в правильную для меня сторону, но энергии надолго не хватало, и я оставляла наработку нужных качеств на следующий раз. Однако останавливаться было нельзя. Всё равно наступит момент, когда обстоятельства потребуют менять себя. Если бы я вовремя выработала в себе уверенность, решительность, активность, то проблемы со сменой места работы или занятием собственным делом не возникло бы.
Касательно поиска своей "половинки", то это мне представляется ещё более сложным. Но умные люди пишут, что нужно стать самому человеком (т. е. приобрести навыки в деле, к которому есть склонность; духовно развиться, тогда будет что предложить другим; стать физически активным). Вот и искать никого не придётся, люди сами потянутся.
В общем, нужно всесторонне самосовершенствоваться. Этим я буду заниматься с нового года. Впрочем, нет. Первое январь – день не совсем подходящий. Он поздно начинается и проходит несколько неустойчиво. Второе января тоже видится не очень продуктивным. Если уж браться за себя, то прямо сейчас, не дожидаясь определённых чисел и новых этапов. Как считал Томас Ла Манс: "Жизнь – это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее". Или Публиций Сир: "Плохо живут те, которые всю жизнь собираются жить".
Если действовать, то немедленно. При этом есть два варианта – победа или поражение. В случае же бездействие существует лишь одна возможность - проигрыш.
Итак, убедила себя. Теперь пока действие самовнушения не закончилось, выключаю компьютер, беру книгу по практической психологии и работаю над собой во имя собственного счастья!
У меня есть наглядный пример того, как сделать свою жизнь счастливой: найти дело по душе и человека по сердцу. Несмотря на то, что я получила желаемую профессию, работать по ней мне не в радость. А чтобы стало в радость, надо бы сменить условия труда. Вообще для достижения чего бы то ни было необходимо проявлять активность. По своей природе я тревожна, боязлива, безынициативна. Практически перед любой новой ситуацией, общением с незнакомыми людьми я испытываю сильное волнение. Мне кажется, я не понравлюсь, мне откажут, покажусь недостаточно коммуникабельной, интересной, ещё какой-то не подходящей. В результате именно так и выходит, ведь моя неуверенность порождает соответствующее восприятие меня. Зная свои особенности характера, знаешь и направление, в котором следует двигаться. Да, я пробовала следовать в правильную для меня сторону, но энергии надолго не хватало, и я оставляла наработку нужных качеств на следующий раз. Однако останавливаться было нельзя. Всё равно наступит момент, когда обстоятельства потребуют менять себя. Если бы я вовремя выработала в себе уверенность, решительность, активность, то проблемы со сменой места работы или занятием собственным делом не возникло бы.
Касательно поиска своей "половинки", то это мне представляется ещё более сложным. Но умные люди пишут, что нужно стать самому человеком (т. е. приобрести навыки в деле, к которому есть склонность; духовно развиться, тогда будет что предложить другим; стать физически активным). Вот и искать никого не придётся, люди сами потянутся.
В общем, нужно всесторонне самосовершенствоваться. Этим я буду заниматься с нового года. Впрочем, нет. Первое январь – день не совсем подходящий. Он поздно начинается и проходит несколько неустойчиво. Второе января тоже видится не очень продуктивным. Если уж браться за себя, то прямо сейчас, не дожидаясь определённых чисел и новых этапов. Как считал Томас Ла Манс: "Жизнь – это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее". Или Публиций Сир: "Плохо живут те, которые всю жизнь собираются жить".
Если действовать, то немедленно. При этом есть два варианта – победа или поражение. В случае же бездействие существует лишь одна возможность - проигрыш.
Итак, убедила себя. Теперь пока действие самовнушения не закончилось, выключаю компьютер, беру книгу по практической психологии и работаю над собой во имя собственного счастья!
вторник, 20 июля 2010
Каждый видит, каким ты кажешься, мало кто чувствует, каков ты есть.
Здравствуйте, дорогие ПЧ и случайные гости моего дневника!
Снова я пропадала почти полгода неизвестно где. По несколько записей в течение двенадцати месяцев – так не годится! Что ж поделать, если пресловутое вдохновение, от коего зависит моя способность излагать мысли в письменном виде, очень редко возникает внутри меня. Хотя, не могу утверждать, что сегодня прилив творческих сил особо велик, но кое-какое желание писать есть.
До позавчерашнего дня я никогда не думала всерьёз об этом. То ли потому, что мне ещё было рано менять свою жизнь в ином направлении, на мой взгляд; то ли потому, что подсознательно испытывала страх перед этим событием; то ли потому, что никогда не любила; то ли потому, что… Однако, услышав от мамы новость о замужестве моей лучшей подруги детства, я растерялась. Как? Моя Оля (хотя мы довольно давно перестали общаться) теперь стала чьей-то женой? Она, такая свободолюбивая, ироничная, гордая, своенравная, смогла-таки влюбиться настолько, что решила разделить свою жизнь с парнем? Признаюсь, радости за неё я не почувствовала. А испытала, к своему стыду, зависть! Да, я всегда полагала, что ничуть не завистлива, чиста и безгрешна, как ангел. И вдруг открыла в себя такое низкое душевное качество. Смущение от сознания собственного нравственного несовершенства смешалось с чувством недовольства собой. Почему, собственно говоря, узнав о счастье своей подруги, мне вдруг стало неприятно? Мне ничего не мешало сделать то же самое, что и она. Но раньше это не входило в мой ближайший план на будущее. И не могло входить, ведь инстинкт соперничества и продолжения рода дремал. Теперь, когда его разбудили, появилось жгучее желание внести срочные коррективы в свой план! Я тоже хочу замуж! Хочу безумно и поскорее! Мне даже белое платье не нужно и тем более присутствие толпы родственников и знакомых. Достаточно жениха, свидетелей и колечек. Какая же я всё-таки легкомысленная, если до сих пор не задумывалась о свадьбе. Занималась всякими странностями, вроде учения, чтения, прогулок с неперспективными людьми в сомнительных местах и проведением немалого количества времени в уединении. Хорошо, что Оля именно сейчас вышла замуж, иначе в мою голову такая идея могла бы прийти лишь на закате молодости или жизни. Впрочем, не так поздно. Если припомнить, мама уже начала подумывать вслух о том, кому бы меня "спихнуть", тьфу, отдать в заботливые руки. В общем, и родителям спокойнее будет, и мне веселее. Да, а что же ещё делать замужем, кроме как не веселиться? Если кто-то считает по-другому, то это его личная трагедия. В моё представление о семейной жизни входит наличие позитивно мыслящего мужа-друга-отца, с которым будет очень удобно и нескучно. Удобно потому, что он всегда рядом, а значит, не нужно больше подстраиваться под знакомых с их переполненным работой графиком, просить встретиться и прогуляться. Нескучно по той причине, что с ним будет приятно, интересно общаться и заниматься любыми делами.
Итак, с этого момента начну аккуратно взращивать в себе образ жениха, которых не замедлит воплотиться в реальном виде в ближайшие пару месяцев. Мысли материальны, разве вы не в курсе?
И совсем не важно, что мне захотелось вступить в брак из-за стремления не отставать от более расторопной подруги. Я всего-навсего прочувствовала, как заразителен чужой пример. В том, чтобы осуществить желание, навеянное кем-то извне, нет ничего заслуживающего порицания. Вот так мне кажется.
Снова я пропадала почти полгода неизвестно где. По несколько записей в течение двенадцати месяцев – так не годится! Что ж поделать, если пресловутое вдохновение, от коего зависит моя способность излагать мысли в письменном виде, очень редко возникает внутри меня. Хотя, не могу утверждать, что сегодня прилив творческих сил особо велик, но кое-какое желание писать есть.
До позавчерашнего дня я никогда не думала всерьёз об этом. То ли потому, что мне ещё было рано менять свою жизнь в ином направлении, на мой взгляд; то ли потому, что подсознательно испытывала страх перед этим событием; то ли потому, что никогда не любила; то ли потому, что… Однако, услышав от мамы новость о замужестве моей лучшей подруги детства, я растерялась. Как? Моя Оля (хотя мы довольно давно перестали общаться) теперь стала чьей-то женой? Она, такая свободолюбивая, ироничная, гордая, своенравная, смогла-таки влюбиться настолько, что решила разделить свою жизнь с парнем? Признаюсь, радости за неё я не почувствовала. А испытала, к своему стыду, зависть! Да, я всегда полагала, что ничуть не завистлива, чиста и безгрешна, как ангел. И вдруг открыла в себя такое низкое душевное качество. Смущение от сознания собственного нравственного несовершенства смешалось с чувством недовольства собой. Почему, собственно говоря, узнав о счастье своей подруги, мне вдруг стало неприятно? Мне ничего не мешало сделать то же самое, что и она. Но раньше это не входило в мой ближайший план на будущее. И не могло входить, ведь инстинкт соперничества и продолжения рода дремал. Теперь, когда его разбудили, появилось жгучее желание внести срочные коррективы в свой план! Я тоже хочу замуж! Хочу безумно и поскорее! Мне даже белое платье не нужно и тем более присутствие толпы родственников и знакомых. Достаточно жениха, свидетелей и колечек. Какая же я всё-таки легкомысленная, если до сих пор не задумывалась о свадьбе. Занималась всякими странностями, вроде учения, чтения, прогулок с неперспективными людьми в сомнительных местах и проведением немалого количества времени в уединении. Хорошо, что Оля именно сейчас вышла замуж, иначе в мою голову такая идея могла бы прийти лишь на закате молодости или жизни. Впрочем, не так поздно. Если припомнить, мама уже начала подумывать вслух о том, кому бы меня "спихнуть", тьфу, отдать в заботливые руки. В общем, и родителям спокойнее будет, и мне веселее. Да, а что же ещё делать замужем, кроме как не веселиться? Если кто-то считает по-другому, то это его личная трагедия. В моё представление о семейной жизни входит наличие позитивно мыслящего мужа-друга-отца, с которым будет очень удобно и нескучно. Удобно потому, что он всегда рядом, а значит, не нужно больше подстраиваться под знакомых с их переполненным работой графиком, просить встретиться и прогуляться. Нескучно по той причине, что с ним будет приятно, интересно общаться и заниматься любыми делами.
Итак, с этого момента начну аккуратно взращивать в себе образ жениха, которых не замедлит воплотиться в реальном виде в ближайшие пару месяцев. Мысли материальны, разве вы не в курсе?
И совсем не важно, что мне захотелось вступить в брак из-за стремления не отставать от более расторопной подруги. Я всего-навсего прочувствовала, как заразителен чужой пример. В том, чтобы осуществить желание, навеянное кем-то извне, нет ничего заслуживающего порицания. Вот так мне кажется.
воскресенье, 14 марта 2010
Каждый видит, каким ты кажешься, мало кто чувствует, каков ты есть.
Дорогие ПЧ, с первым днём весны вас! Поверьте мне, именно сегодня в наш мир впорхнула миловидная юная Весна. Она девушка не из нашего времени, несовременная, поэтому ей неизвестно, что мы давно живём по новому стилю. Самая подлинная она по обыкновению наведывается к нам по прошествии ровно двух недель после календарного первого марта.
Не знаю, как там в вашем мире, а в моём - тихо, почти безветренно, чисто и бархатно. Небо с самого утра радует нежным голубоватым свечением, из недр земли доносится тонкая лирическая мелодия, а само воздушное пространство пронизано ароматом неповторимой природной свежести. Всё правильно, на своих местах, почти так, как 20 лет назад и больше. Хотя, это я могу только предполагать. Наверное, ещё долго ничего не изменится, всё будет так же предсказуемо и поэтому надёжно и спокойно. Лично я не особенно люблю перемены, даже к лучшему. Сначала они заставляют насторожиться, напрячься, а потом – перестраиваться, приспосабливаться к новому, иногда с потерей привычного уютного старого. Прошлое и ровное настоящее так мило сердцу, что просто так их не отпустить. Да, сознание консерватора, зато напрочь лишено авантюры.
За исключением бесполого лета все времена года женского рода. Видимо, неслучайно. Женщины, мне кажется, вообще самые особенные восхитительные создания. По задумке Творца первоначальный образ их выглядит скромным, нежным, кротким, утончённым, миролюбивым, мудрым, одинаково внешне и внутренне прекрасным, лишённым грубости, хитрости, разврата. С бешеным бегом времени женское естество претерпело утрату важных нравственных качеств, приобрело большую свободу, негативное самовыражение, сходство с мужчиной. Женщина и стерва – это синонимы в настоящее время. Если заглядываете в книжные магазины, то в разделе "психология" на полках можно заметить груду ярко оформленных книг с названиями "Как стать стервой?", "Стервология", "Как выйти замуж за олигарха?", "Почему с тобой никто не спит?", "1000 и один способ развести мужчину на деньги" и другие подобного рода. М-да, огромное предложение на живой спрос… Отсюда смутное ощущение у современных мужчин будто они непрестанно находятся под прицелом, являются мишенями, загнанными хорьками, прямоходящими бумажникам. Благодаря эмансипации женщин мужчина из крупного хищного зверя превратился в мелкое травоядное животное. Они, как ёжики, изредка показывающие мордочку из колючего клубка и с опаской поглядывающие по сторонам: нет ли в ближайшем радиусе женщин-кошек? Мужчины даже физически трансформировались: стали более тщедушными, тонкими, здоровьем слабыми и почти прозрачными.
Жаль, что прелестный девственный женский облик потускнел, смешался с грязью, очерствел и теперь зачастую вызывает даже не равнодушие, а отвращение и опаску. Не удивительно преобладание в последнее время тенденции на безбрачие, как у женщин, так и мужчин. У женщин приоритетными целями становятся карьера, власть, а если уж сходить замуж, так сразу за владельца нефтяных скважин. У мужчин на первом месте, похоже, то же самое. А жениться – зачем? Один базовый инстинкт удовлетворит "квартал красных фонарей", а другой - развитая пищевая промышленность. Красота, да и только!
А начинала-то о весне… Хорошо, что всё-таки мир меняется не настолько стремительно. По-прежнему будут влюбляться, искренне и всем сердцем, по-прежнему будут создавать семьи, дружные и крепкие, по-прежнему будет наступать весна, нежная и вдохновляющая… А книги станут писать такие: "Как возродить женственность?", "Как стать принцессой?" и "Разгляди рыцаря в собственном муже".
Не знаю, как там в вашем мире, а в моём - тихо, почти безветренно, чисто и бархатно. Небо с самого утра радует нежным голубоватым свечением, из недр земли доносится тонкая лирическая мелодия, а само воздушное пространство пронизано ароматом неповторимой природной свежести. Всё правильно, на своих местах, почти так, как 20 лет назад и больше. Хотя, это я могу только предполагать. Наверное, ещё долго ничего не изменится, всё будет так же предсказуемо и поэтому надёжно и спокойно. Лично я не особенно люблю перемены, даже к лучшему. Сначала они заставляют насторожиться, напрячься, а потом – перестраиваться, приспосабливаться к новому, иногда с потерей привычного уютного старого. Прошлое и ровное настоящее так мило сердцу, что просто так их не отпустить. Да, сознание консерватора, зато напрочь лишено авантюры.
За исключением бесполого лета все времена года женского рода. Видимо, неслучайно. Женщины, мне кажется, вообще самые особенные восхитительные создания. По задумке Творца первоначальный образ их выглядит скромным, нежным, кротким, утончённым, миролюбивым, мудрым, одинаково внешне и внутренне прекрасным, лишённым грубости, хитрости, разврата. С бешеным бегом времени женское естество претерпело утрату важных нравственных качеств, приобрело большую свободу, негативное самовыражение, сходство с мужчиной. Женщина и стерва – это синонимы в настоящее время. Если заглядываете в книжные магазины, то в разделе "психология" на полках можно заметить груду ярко оформленных книг с названиями "Как стать стервой?", "Стервология", "Как выйти замуж за олигарха?", "Почему с тобой никто не спит?", "1000 и один способ развести мужчину на деньги" и другие подобного рода. М-да, огромное предложение на живой спрос… Отсюда смутное ощущение у современных мужчин будто они непрестанно находятся под прицелом, являются мишенями, загнанными хорьками, прямоходящими бумажникам. Благодаря эмансипации женщин мужчина из крупного хищного зверя превратился в мелкое травоядное животное. Они, как ёжики, изредка показывающие мордочку из колючего клубка и с опаской поглядывающие по сторонам: нет ли в ближайшем радиусе женщин-кошек? Мужчины даже физически трансформировались: стали более тщедушными, тонкими, здоровьем слабыми и почти прозрачными.
Жаль, что прелестный девственный женский облик потускнел, смешался с грязью, очерствел и теперь зачастую вызывает даже не равнодушие, а отвращение и опаску. Не удивительно преобладание в последнее время тенденции на безбрачие, как у женщин, так и мужчин. У женщин приоритетными целями становятся карьера, власть, а если уж сходить замуж, так сразу за владельца нефтяных скважин. У мужчин на первом месте, похоже, то же самое. А жениться – зачем? Один базовый инстинкт удовлетворит "квартал красных фонарей", а другой - развитая пищевая промышленность. Красота, да и только!
А начинала-то о весне… Хорошо, что всё-таки мир меняется не настолько стремительно. По-прежнему будут влюбляться, искренне и всем сердцем, по-прежнему будут создавать семьи, дружные и крепкие, по-прежнему будет наступать весна, нежная и вдохновляющая… А книги станут писать такие: "Как возродить женственность?", "Как стать принцессой?" и "Разгляди рыцаря в собственном муже".
пятница, 08 января 2010
Каждый видит, каким ты кажешься, мало кто чувствует, каков ты есть.
Вы ведь размышляли о чувствах? Своих или чужих? Чувствовать – хорошо или плохо, принято или нет? А думали ли о том, делает ли их проявление вас слабее?
Существует великое разнообразие чувств. Общеизвестными являются положительные и отрицательные. К положительным относятся, например, радость, эйфория, восторг, умиление, восхищение, счастье, любовь и другие. К отрицательным – злость, гнев, страх, негодование, раздражение, уныние, ревность, тоска… Кстати говоря, вспоминать негативные чувства гораздо легче. Наверное, потому, что их больше?
Безусловно, все люди чувствуют. Но чувствуют по-разному. Взять любовь. Один человек любит искренне, не предъявляя прейскурант за своё нежное отношение к объекту воздыхания, он открыт и добр, доверчив и верен, заботлив и ласков. Причем просто так. Он же полюбил не насильно, а совершенно неожиданно для самого себя, поэтому он бескорыстен и счастлив уже оттого, что ему вообще довелось в этой жизни полюбить, а ведь не каждый на это способен.
Другой человек тоже любит. Стремиться сделать приятное для любимого, оказывая знаки внимания словесные и материальные, он доброжелателен и отзывчив, предан и нежен, но вместе с тем требователен: ему кажется, будто он сам любит больше, "половинка" ему недодаёт/жалеет любви, хочет держать под контролем её действия/бездействия, ревнует к друзьям и близким, к тому же очень обидчив, считая себя одиноким и необласканным. В первом случае любовь доверчивая, истинная и безвозмездная. Во втором – эгоистичная, подозрительная, жадная.
Что бы человек ни чувствовал, это не есть проявление слабости. Ощущения даны нам с момента рождения и сдерживать их – значит противиться своему естеству. Чувства и эмоции делают нас живыми, яркими, понятными для окружающих. Энергичные, выразительные на мимику и жесты люди располагают к себе, вселяют интерес и доверие. Напротив, замкнутые личности, скрытые в самих себе. Их реакция на сказанное вами не ясна. Движения скованны, лицо застывшее. Человек или снежный истукан перед вами – отличий мало. Поддерживает он вашу точку зрения или нет, заинтересован ли в теме разговора - тоже неизвестно. Тип людей, бесспорно, сложный. От них веет неким холодом, почти могильным, хотя, быть может, я утрирую. Про таких ещё говорят "нетемпераментные", хотя темперамент у них есть (у всех есть) - флегматичный или меланхоличный. Да чего уж там! Я и сама бурным проявлениям чувств не отличаюсь. Бывает (и не редко), замолчу, загрущу, закроюсь – и не поймёшь, чего у меня на уме, душе и в сердце. Только нервы родным людям попорчу, выведя их из спокойного мирного состояния. А порой, не особо сильно отстаю в поведении от снежной королевы или надменной принцессы. Противной, вредной, гневливой, гордой, жестокой
, капризной могу стать, если чуть что не по-моему.
Водится в обществе и, похоже, никогда не искорениться стереотип "мужчины не плачут". Не исчезнет он потому, что родители, воспитатели и учителя до сих пор говорят мальчикам, якобы с целью успокоить, что настоящие мужчины не плачут (лично постоянно слышу). Будто бы это привилегия лишь одних женщин сродни появления человеческих существ обоих полов на свет. Придумал же кто-то такую чушь, а оказавшийся рядом её подхватил и разнёс остальным несамостоятельно думающим. Потом социум удивляется: отчего мужчины умирают в возрасте 45-50 лет? А подростки на форумах в сети задают вопрос: чувства – это слабость?
Проявлять свои чувства обязательно нужно, но стоит дозировать и фильтровать их количество и качество в отношении разных людей. Так будет разумно.
Вот только здесь есть исключение. Негативные чувства и эмоции "выливать" на голову ближнему своему не рекомендую, даже если этот ближний неблагородный и всем недостойный человек. Затаит на вас злобу да отомстит при возможности или по заранее заготовленному плану. А по-серьёзному: всё грязное оседает внутри, впитывается в тело и формирует нас как личность вспыльчивую, агрессивную, нервную. Так себе репутация, не правда ли? Самое главное – от негативных чувств возникают неизлечимые болезни. Даже потенциальный самоубийца не выберет этакий долгий и мучительный путь.
В общем, чувствуйте, только побольше и поприятнее!
Существует великое разнообразие чувств. Общеизвестными являются положительные и отрицательные. К положительным относятся, например, радость, эйфория, восторг, умиление, восхищение, счастье, любовь и другие. К отрицательным – злость, гнев, страх, негодование, раздражение, уныние, ревность, тоска… Кстати говоря, вспоминать негативные чувства гораздо легче. Наверное, потому, что их больше?
Безусловно, все люди чувствуют. Но чувствуют по-разному. Взять любовь. Один человек любит искренне, не предъявляя прейскурант за своё нежное отношение к объекту воздыхания, он открыт и добр, доверчив и верен, заботлив и ласков. Причем просто так. Он же полюбил не насильно, а совершенно неожиданно для самого себя, поэтому он бескорыстен и счастлив уже оттого, что ему вообще довелось в этой жизни полюбить, а ведь не каждый на это способен.
Другой человек тоже любит. Стремиться сделать приятное для любимого, оказывая знаки внимания словесные и материальные, он доброжелателен и отзывчив, предан и нежен, но вместе с тем требователен: ему кажется, будто он сам любит больше, "половинка" ему недодаёт/жалеет любви, хочет держать под контролем её действия/бездействия, ревнует к друзьям и близким, к тому же очень обидчив, считая себя одиноким и необласканным. В первом случае любовь доверчивая, истинная и безвозмездная. Во втором – эгоистичная, подозрительная, жадная.
Что бы человек ни чувствовал, это не есть проявление слабости. Ощущения даны нам с момента рождения и сдерживать их – значит противиться своему естеству. Чувства и эмоции делают нас живыми, яркими, понятными для окружающих. Энергичные, выразительные на мимику и жесты люди располагают к себе, вселяют интерес и доверие. Напротив, замкнутые личности, скрытые в самих себе. Их реакция на сказанное вами не ясна. Движения скованны, лицо застывшее. Человек или снежный истукан перед вами – отличий мало. Поддерживает он вашу точку зрения или нет, заинтересован ли в теме разговора - тоже неизвестно. Тип людей, бесспорно, сложный. От них веет неким холодом, почти могильным, хотя, быть может, я утрирую. Про таких ещё говорят "нетемпераментные", хотя темперамент у них есть (у всех есть) - флегматичный или меланхоличный. Да чего уж там! Я и сама бурным проявлениям чувств не отличаюсь. Бывает (и не редко), замолчу, загрущу, закроюсь – и не поймёшь, чего у меня на уме, душе и в сердце. Только нервы родным людям попорчу, выведя их из спокойного мирного состояния. А порой, не особо сильно отстаю в поведении от снежной королевы или надменной принцессы. Противной, вредной, гневливой, гордой, жестокой
, капризной могу стать, если чуть что не по-моему. Водится в обществе и, похоже, никогда не искорениться стереотип "мужчины не плачут". Не исчезнет он потому, что родители, воспитатели и учителя до сих пор говорят мальчикам, якобы с целью успокоить, что настоящие мужчины не плачут (лично постоянно слышу). Будто бы это привилегия лишь одних женщин сродни появления человеческих существ обоих полов на свет. Придумал же кто-то такую чушь, а оказавшийся рядом её подхватил и разнёс остальным несамостоятельно думающим. Потом социум удивляется: отчего мужчины умирают в возрасте 45-50 лет? А подростки на форумах в сети задают вопрос: чувства – это слабость?
Проявлять свои чувства обязательно нужно, но стоит дозировать и фильтровать их количество и качество в отношении разных людей. Так будет разумно.
Вот только здесь есть исключение. Негативные чувства и эмоции "выливать" на голову ближнему своему не рекомендую, даже если этот ближний неблагородный и всем недостойный человек. Затаит на вас злобу да отомстит при возможности или по заранее заготовленному плану
. А по-серьёзному: всё грязное оседает внутри, впитывается в тело и формирует нас как личность вспыльчивую, агрессивную, нервную. Так себе репутация, не правда ли? Самое главное – от негативных чувств возникают неизлечимые болезни. Даже потенциальный самоубийца не выберет этакий долгий и мучительный путь. В общем, чувствуйте, только побольше и поприятнее!
пятница, 01 января 2010
Каждый видит, каким ты кажешься, мало кто чувствует, каков ты есть.
Приветствую вас, дорогие ПЧ, в новом году! Надеюсь, вы постарались и встретили 2010 год весело, интересно и с приятными людьми. Если это так, то все ваши замыслы и мечты непременно воплотятся в реальность в не столь далёком будущем, уж я-то знаю. А пока живите бесценным настоящим, не забывая о родных и дорогих вам людях.
Как бы так изловчиться и проживать каждый день не только со смыслом, но и одновременно приближаясь к верхней ступеньке лестницы. Смысл – это разумное движение по дорогам жизни. А ступеньки – наши цели. С переходом наследующую ступеньку мы остаёмся довольны собой, получаем новый опыт, внутренне обогащаемся (хотя, смотря насколько нравственна цель). Если этого не происходит, перехода на ступеньку выше, то не реализуется и смысл. Мы всё равно движемся, но внутри замкнутого круга, не выходя за его пределы. Я, например, не один год с разной периодичностью была пленницей такого круга. Говорила себе, что мне нужно что-то изменить, я даже знала, что именно, однако дальше размышлений и редких неуверенных попыток не доходила реализация моих желаний. Впрочем, сейчас не так уж много переменилось. Видимо, дело характера человека и путей, которые он выбирает для достижения своих задумок. Я предпочитаю пассивные. Напишу своё желание на листочке бумаги и положу под подушку – пускай само исполняется. Правда, каждый день перед сном обязательно несколько раз перечитываю этот листочек, чтобы Жизнь не решила, что я уже передумала. Да, может пролететь достаточно немало времени, прежде чем я получу, чего хочу. Тем не менее, получаю – вот что главное.
Но вам желаю всё-таки быть активнее и предприимчивее, тогда ваши мечты исполнятся почти в мгновение и не придётся ждать неопределенный обширный промежуток времени. «Не делайте отсрочек для жизни» (Валерий Афонченко).
суббота, 19 декабря 2009
Каждый видит, каким ты кажешься, мало кто чувствует, каков ты есть.
В преддверии Нового года хочется размышлять больше на праздничную тему, а то потом это будет уже не актуально. Хорошо ведь, что в нашей жизни есть такие особые дни, как праздники. Вот живёт себе человек, никого не трогает, работает, вечерами занимается дома обычными делами. И каждое его действие настолько привычно, что уже доведено до автоматизма, - скучно. Правда, бывает, губы изображают на лице улыбку, а иногда даже искреннюю. Случаются всё-таки поводы для радости: начальник похвалил за отлично выполненное задание, коллега обратила внимание на новый наряд, ребёнок получил положительную оценку по предмету, дающемуся ему с трудом, а муж нежданно-негаданно сделал сюрприз… Как-никак, но мелочи, приятные и не очень, придают нашей жизнь очертание, такое, что получается некая целостная фигура или образ. У одних, например, жизнь похожа на вазу из тонкого фарфора. Со стороны она кажется привлекательной, вызывает восхищение, зависть. Но внешние наблюдатели не задумываются, насколько хрупка и неустойчива она. Стоит подуть средней силы ветру или задеть более мощному сосуду, как она потеряет равновесие и упадёт, разлетевшись на множество осколков разной величины. Их можно склеить, но трещины будут видны, и это навсегда. Есть жизни подобно обыкновенному камню. Коричнево-серого цвета, неприметный, при взгляде на который не возникает никаких чувств, он является твёрдым и непоколебимым. Пусть даже кто-то попробует камень пнуть, ему это не причинит вреда, а вот пнувшему - напротив. Такой камень вынослив, легко приспосабливается к возникающим изменениям и не боится грязи. Наверное, вы видели и жизни сходные с мишурой. Первое время на неё долго хочется смотреть, она привлекает внимание многих своей яркостью и праздничным видом. Только вот за внешней броскостью и блеском скрывается полное отсутствие содержания. К тому же мишура быстро устаревает, надоедает и кажется уже "не к месту". Впрочем, всё это метафоры. С чем только нельзя сравнить жизнь человека! Главное то, что жизни людей бывают очень разные, уникальные, однако одновременно одинаковые, поскольку имеют чётко очерченные пределы. Так, я о том, что режим своего бытия большинству не подвластно подвергнуть корректировке, хотя бы потому, что мы вынуждены работать, чтобы жить. Отвлеклась, но веду к тому, с чего начала. Праздники вырывают нас из замкнутого круга, пробуждая удивительно приятные эмоции. Мы знаем, что ждёт нас впереди, ожидание удовольствия нас стимулирует. Если бы не красные дни календаря, праздники вроде Дня рождения и иные индивидуальные радостные даты, то у некоторых людей не было бы, может быть, смысла в жизни. Каждому человеку нужно расслабляться, отвлекаться, фантазировать и надеяться, иначе он не выдержит, незаметно выйдет через чёрный ход жизни или продолжит бессмысленную гонку в никуда просто потому, что его родили, хотя он об этом не просил. Но, по правде, хочется, чтобы нас побуждало к жизни не ожидание и вера во что-то ещё далёкое, пусть и отрадное, а настоящее и фундаментальное. Есть же люди (у коих и я желаю поучиться), способные наслаждаться миром вокруг ежедневно. Они подмечают мелкие, но эстетически прекрасные особенности в природе. Например, их искренне восхищает форма снежинки, упавшей на ладонь, поражает прелесть зимнего одеяниядеревьев и умиляет пушистый кот, сосредоточенно умывающий лапками мордочку.
Способность отстраняться от дел насущных и замечать великолепие окружающего вокруг – вот истинное счастье. Получать удовлетворение от каждого дня – значит жить полно, со смыслом. Как же к этому хочется прийти! Прийти разумом однажды и сделать это привычкой навсегда. Да, мы наслышаны о безграничных возможностях человека. Но порой даже такой малости, как покормить крошками хлеба голубя или слепить снеговика возле дома, себе родным не можем позволить. А ведь от подобных добрых, милых, детских занятий столько удовольствия! Наслаждения и смысла вам в каждом дне!
воскресенье, 13 декабря 2009
Каждый видит, каким ты кажешься, мало кто чувствует, каков ты есть.
Здравствуйте, дорогие ПЧ!
Соскучилась же я по вам! Ужаснулась, когда сегодня прочлапришедшее на u-mail письмо, в котором информировалось о том, что мой дневник скоро переместят в архив,поскольку новых записей не появлялось полгода. Вовремя я его прочла. Ну уж нет, я вас не покину! Хотя, как я обнаружила, некоторые мои ПЧ уже сбежали прочь.
Где я отсутствовала? О! Учёба, выпускной, продолжительныепоиски работы по специальности, а в качестве приложения – тревога, напряжение, отчаяние, недостаток моральных сил и времени, да ещё отношения с молодым человеком, словно на поле боя… Наконец, работу я нашла ("наслаждаюсь" сим событием три месяца), с дорогим В. пришли к состоянию гармонии (тьфу-тьфу), но моя душа не восстановилась и не зажила спокойно.
Замечаю, что теперь мне совсем недостаёт времени или всё-таки желания заниматься любимыми делами. Я будто бы пустею изнутри. Если раньше намного больше писала, читала, вязала, следила за творчеством уважаемой мною музыкальной группы, размышляла о серьёзных проблемах, разбиралась в других людях и своих чувствах, то в данный момент я стала похожа на безынициативное, утомлённое существо, в котором вяло и равнодушно бьётся сердце, ум какого перестал быть пытливым. Правда, иногда я слышу, что сердце будто пытается достучаться до меня, а разум озаряется интересными идеями…
Действительно, где прибавилось, там убавилось. Это я о том, что отношения с В. стали наполненными, осмысленными, доверительными. Работа же не радует, присутствует ощущение, словно нахожусь "не на своём месте". Впрочем, долго задерживаться там я не намерена. Чувствовать себя маленьким посредственным винтиком консервативного государственного механизма - не для меня.
Нет, грустить сегодня я не планировала! Лучше о приятном, т. е. о подарках. Что бы вы хотели получить на Новый год? А что будете дарить инравится ли вам процесс поиска нужной вещицы и дарения? Лично для меня приятнее получать подарки. Дарить тоже очень даже неплохо, но ходить по магазинам… о, я воспринимаю это как путешествие по знойней бескрайней пустыне. Достаточно быстро покупаю что-нибудь более-менее полезное для родителей и с лёгкостью на душе возвращаюсь домой отдыхать. Конечно, совсем иное дело, когда точно знаешь, за чем именно идёшь. А когда знаешь совсем смутно… Не всегда получается, но если есть возможность проанализировать свои действия и поставить себя на место другого человека, то часто становится совестно. Ведь по правде, мне бы не хотелось, чтобы и для меня таким образом готовили сюрпризы. Как-то недушевно получается. Хм, поэтому начну присматривать подарки для родителей в ближайшие несколько дней с особой ответственностью и заботой о них. Тогда, вероятно, увижу искренний восторг на лицах своих самых родных и радостные искорки в их глазах. Думаю, в идеале всё, что делаешь для близких людей, делай с любовью и заботой. Тебе кажется: не заметят, не почувствуют. Может, и не заметят, зато точно почувствуют сердцем.
Желаю вам, дорогие ПЧ, приятного ожидания предстоящих праздников и непременно удовольствия в процессе приготовления сюрпризов для любимых вами людей!
воскресенье, 14 июня 2009
23:21
Доступ к записи ограничен
Каждый видит, каким ты кажешься, мало кто чувствует, каков ты есть.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 12 июня 2009
22:31
Доступ к записи ограничен
Каждый видит, каким ты кажешься, мало кто чувствует, каков ты есть.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 15 марта 2009
Каждый видит, каким ты кажешься, мало кто чувствует, каков ты есть.
Проснулась с весенне-ландышным настроением, раздвинула шуршащие зелёные шторы – думала, увижу за окном звенящую капель, падающую с крыш, и тающий снег, из-под остатков которого уже начала пробиваться несмелая зелень… А вместо моей воображаемой картинки предстала иная, реальная и зимняя: уверенно кружащиеся, стремящиеся вниз снежинки под куполом тяжёлого, серьёзного серого неба. Кажется, что если и существует весна, то она где-то сказочно далеко: за тридевять земель в Тридесятом царстве Подсолнечном государстве. Хотя, по правде, я слабо верю в такое нескорое прибытие весны. Стоящая на подоконнике розочка в вазе, распустившая свежие листочки, напоминает о жизни и новом неизбежном этапе в природе.
Сейчас, впрочем, как и всегда, моё состояние незначительно зависит от погодных условий, времени года и иных ситуативных обстоятельств. Настроение исходит изнутри, оно определяется собственными волевыми мысленными усилиями. Быть рабом неких внешних явлений, общества претит человеку, изначально стремящемуся к свободе. Если и находиться у кого-то в подчинении, то лучше у себя самой.
Я хочу свободы, вместе с тем страшась её, ибо свобода равна одиночеству, незащищённости, беспомощности, ответственности. Однако теперешней своей связанностью я удовлетворена, ибо она взаимна. Оплетающие нас стебли понимания, поддержки, нежности делают и его и меня родными, но самостоятельными целостными существами, глядящими в одном направлении.
Как же я раньше встречала одну весну за другой, как радовалась, как… жила? Меня приятно волновали редкие весёлые моменты, такие мелкие, лишённые смысловой основы. Окружали посредственные люди, среди коих не было нужных, истинно важных. Тогда присутствовало ощущение неправильности, грызущей тревоги, пытающейся донести до моего сознания, что я живу неподлинной жизнью. Почему беспокойно, уныло и часто депрессивно, иногда становилось ясно, но тут же возникала проблема невозможности изменить настоящую ситуацию в желаемом направлении. Я знала, так быть не должно и когда-нибудь произойдёт перелом по нужной линии. Пусть не скоро, а всё-таки он произошёл, причём своевременно, когда морально я стала больше готова.
Ах, тем не менее, толику воодушевления привносит ожидание возвращения желанной художницы-гостьи Весны с её неизменно радостными подарками – акварелью, палитрой и кистями, с помощью которых она обновит картину природы, добавив на холст резких по свежести и чистоте красок. Она самая юная, скромная, нежная пора года, любимая большинством. Если бы я выбирала, какое время года оставить навсегда, то всем другим непременно предпочла бы весну. А если бы могла выбрать, каким существом быть в новой вечной стране, но стала бы ангелом.
Пока я закончила запись, с крыши всё-таки закапала талая вода, а просторы небосвода прояснились. Свет засочился из мелких множественных трещинок слипшихся облаков, озаряя середину мартовского дня. Восторг, невидимый людьми, такой тонкий, идущий из недр моей души, насыщает естество до предела. Как свет струиться из неба, так из меня разливается лучистая энергия, дающая жизненные силы. Осознание того, что я любима, наполняет смыслом и счастьем. Я живу не зря, ведь я нужна человеку в этом мире.
читать дальше
Сейчас, впрочем, как и всегда, моё состояние незначительно зависит от погодных условий, времени года и иных ситуативных обстоятельств. Настроение исходит изнутри, оно определяется собственными волевыми мысленными усилиями. Быть рабом неких внешних явлений, общества претит человеку, изначально стремящемуся к свободе. Если и находиться у кого-то в подчинении, то лучше у себя самой.
Я хочу свободы, вместе с тем страшась её, ибо свобода равна одиночеству, незащищённости, беспомощности, ответственности. Однако теперешней своей связанностью я удовлетворена, ибо она взаимна. Оплетающие нас стебли понимания, поддержки, нежности делают и его и меня родными, но самостоятельными целостными существами, глядящими в одном направлении.
Как же я раньше встречала одну весну за другой, как радовалась, как… жила? Меня приятно волновали редкие весёлые моменты, такие мелкие, лишённые смысловой основы. Окружали посредственные люди, среди коих не было нужных, истинно важных. Тогда присутствовало ощущение неправильности, грызущей тревоги, пытающейся донести до моего сознания, что я живу неподлинной жизнью. Почему беспокойно, уныло и часто депрессивно, иногда становилось ясно, но тут же возникала проблема невозможности изменить настоящую ситуацию в желаемом направлении. Я знала, так быть не должно и когда-нибудь произойдёт перелом по нужной линии. Пусть не скоро, а всё-таки он произошёл, причём своевременно, когда морально я стала больше готова.
Ах, тем не менее, толику воодушевления привносит ожидание возвращения желанной художницы-гостьи Весны с её неизменно радостными подарками – акварелью, палитрой и кистями, с помощью которых она обновит картину природы, добавив на холст резких по свежести и чистоте красок. Она самая юная, скромная, нежная пора года, любимая большинством. Если бы я выбирала, какое время года оставить навсегда, то всем другим непременно предпочла бы весну. А если бы могла выбрать, каким существом быть в новой вечной стране, но стала бы ангелом.
Пока я закончила запись, с крыши всё-таки закапала талая вода, а просторы небосвода прояснились. Свет засочился из мелких множественных трещинок слипшихся облаков, озаряя середину мартовского дня. Восторг, невидимый людьми, такой тонкий, идущий из недр моей души, насыщает естество до предела. Как свет струиться из неба, так из меня разливается лучистая энергия, дающая жизненные силы. Осознание того, что я любима, наполняет смыслом и счастьем. Я живу не зря, ведь я нужна человеку в этом мире.
читать дальше
суббота, 28 февраля 2009
09:26
Доступ к записи ограничен
Каждый видит, каким ты кажешься, мало кто чувствует, каков ты есть.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 16 февраля 2009
Каждый видит, каким ты кажешься, мало кто чувствует, каков ты есть.
Контрастные эмоциональные взаимоотношения с близким человеком натолкнули на некоторые размышления о любви (?) или о том, что имеет сходство с ней.
Любовь – это когда не получается отозваться о любимом отрицательно, даже если объективно есть за что. Обида, раздражение, возмущение стремительно безвозвратно растворяются или заменяются пониманием, собственным объяснением причин недостойного поведения значимого человека. Чего там отозваться! И плохой мысли невозможно допустить о Нём. Быть может, это идеализация, ведь когда источником удовольствия становится человек, то всё негативное с ним связанное критично не воспринимается, подавляется, отрицается. Да и можно ли думать или говорить нехорошо о том, кого сама приняла в свою жизнь? Если можно, то это свидетельство неуважительного отношения к себе и неразборчивости в людях. Я уважаю себя и тех, кто со мной рядом.
Самой уязвимой составляющей любви является привычка. Чем больше с возлюбленным проводишь времени, тем крепче привязываешься к нему. Постепенно дорогой для сердца становится как бы необходимой частью если не тебя самой, то твоей жизни. Расставаться с тем, что мило, всегда мучительно неприятно. Нет, даже болезненно. А с любимым человеком, более того. Когда возникает ситуация в отношениях, вынуждающая порвать узы близости, то появляется ощущение, будто от твоего тела оторвали кусок. Образовывается впадина, из которой бешено струится кровь, всё естество охватывает паника, сознание поглощает страх, перекрывая доступ кислороду, боль разрывает жилы, высвобождая из них кровь, - организм саморазрушается. Изнеможённый внутренний голос последний раз шепчет: "Как дальше жить?" Жить, как раньше, уже нельзя, ибо испытав однажды наслаждение, будешь стремиться к нему снова и с тем же человеком. Поскольку никто не заменит Его, никто не вызовет тех самых счастливых эмоциональных переживаний, то остаётся либо существовать в депрессии, либо не жить вовсе.
Напрямую меня ещё не затрагивают страдания от разлуки с близким человеком, да и жить тоже есть желание. Однако стабильность в такой тонкой сфере, как чувства, отсутствует, следовательно, гипотетически нужно быть морально подготовленной к любому исходу. Мне уже знакомо ощущение одиночества в Его присутствии, разочарование, боль, обида, горечь… Хоть вскоре негативные чувства рассеивались, но неуверенность в прочности отношений полностью не исчезала. А что станется, если кто-то из нас не сможет простить? Страшно от состояния душевного внутреннего вакуума, которое потом поглотит. Страшно не выбраться из трясины одиночества и не справиться с силой отчаяния. Не хочу быть зависимой от человека. Хотя, видимо, уже поздно. Особенно остро осознаёшь свою зависимость, когда одна идёшь по улице с чувством чуждости к мимо мелькающим людям и с ненавистью к грязному миру. Всё происходящее вокруг второстепенно, формально, безразлично. В душе обман в ожиданиях, беспокойство и неопределённость. Кажется, позади остаются багровые следы от сочащейся крови из каждой поры тела. Хочется слиться с землёй, распавшись на части, потому что сути жить дальше с ранами, которым не суждено затянуться, невыносимо.
Достаточно непродолжительного недоразумения, чтобы чётко прочувствовать состояние, могущее сохраниться навсегда в случае отчуждения с дорогим человеком. Хочу избежать любых драматических обстоятельств, которые разъединят нас. Ради этого готова понимать, уступать, прощать и быть терпеливой. До определённого предела, конечно. Крайней границей является гордость, через неё я не перешагну ни для кого.
Любовь – это когда не получается отозваться о любимом отрицательно, даже если объективно есть за что. Обида, раздражение, возмущение стремительно безвозвратно растворяются или заменяются пониманием, собственным объяснением причин недостойного поведения значимого человека. Чего там отозваться! И плохой мысли невозможно допустить о Нём. Быть может, это идеализация, ведь когда источником удовольствия становится человек, то всё негативное с ним связанное критично не воспринимается, подавляется, отрицается. Да и можно ли думать или говорить нехорошо о том, кого сама приняла в свою жизнь? Если можно, то это свидетельство неуважительного отношения к себе и неразборчивости в людях. Я уважаю себя и тех, кто со мной рядом.
Самой уязвимой составляющей любви является привычка. Чем больше с возлюбленным проводишь времени, тем крепче привязываешься к нему. Постепенно дорогой для сердца становится как бы необходимой частью если не тебя самой, то твоей жизни. Расставаться с тем, что мило, всегда мучительно неприятно. Нет, даже болезненно. А с любимым человеком, более того. Когда возникает ситуация в отношениях, вынуждающая порвать узы близости, то появляется ощущение, будто от твоего тела оторвали кусок. Образовывается впадина, из которой бешено струится кровь, всё естество охватывает паника, сознание поглощает страх, перекрывая доступ кислороду, боль разрывает жилы, высвобождая из них кровь, - организм саморазрушается. Изнеможённый внутренний голос последний раз шепчет: "Как дальше жить?" Жить, как раньше, уже нельзя, ибо испытав однажды наслаждение, будешь стремиться к нему снова и с тем же человеком. Поскольку никто не заменит Его, никто не вызовет тех самых счастливых эмоциональных переживаний, то остаётся либо существовать в депрессии, либо не жить вовсе.
Напрямую меня ещё не затрагивают страдания от разлуки с близким человеком, да и жить тоже есть желание. Однако стабильность в такой тонкой сфере, как чувства, отсутствует, следовательно, гипотетически нужно быть морально подготовленной к любому исходу. Мне уже знакомо ощущение одиночества в Его присутствии, разочарование, боль, обида, горечь… Хоть вскоре негативные чувства рассеивались, но неуверенность в прочности отношений полностью не исчезала. А что станется, если кто-то из нас не сможет простить? Страшно от состояния душевного внутреннего вакуума, которое потом поглотит. Страшно не выбраться из трясины одиночества и не справиться с силой отчаяния. Не хочу быть зависимой от человека. Хотя, видимо, уже поздно. Особенно остро осознаёшь свою зависимость, когда одна идёшь по улице с чувством чуждости к мимо мелькающим людям и с ненавистью к грязному миру. Всё происходящее вокруг второстепенно, формально, безразлично. В душе обман в ожиданиях, беспокойство и неопределённость. Кажется, позади остаются багровые следы от сочащейся крови из каждой поры тела. Хочется слиться с землёй, распавшись на части, потому что сути жить дальше с ранами, которым не суждено затянуться, невыносимо.
Достаточно непродолжительного недоразумения, чтобы чётко прочувствовать состояние, могущее сохраниться навсегда в случае отчуждения с дорогим человеком. Хочу избежать любых драматических обстоятельств, которые разъединят нас. Ради этого готова понимать, уступать, прощать и быть терпеливой. До определённого предела, конечно. Крайней границей является гордость, через неё я не перешагну ни для кого.