Говорят, мир держится на прагматиках и практиках. Если бы правила романтика, то мы погрязли бы в нищете, а потом и вовсе вымерли бы. Высокие чувственные идеалы, мечтательная созерцательность, возвышенность человеческой натуры – это всё слащавый сюжет для романов. Реальность требует холодной рассудочности, расчётливости, циничности, жёсткости. Что вы думаете по этому поводу?

Каких людей больше в мире: романтиков или прагматиков? Наверное, прагматиков.

В основном люди творческих профессий относятся к романтикам. Преобладающее число художников, музыкантов, писателей страдали от нужды, недоедания, недостойных условий жизни. А становились известными и признанными лишь на закате своей жизни либо после смерти. Участь творческих натур не привлекательна, но их деятельность интересна и приносит им наслаждение. Впрочем, прагматикам их техническая, математическая, экономическая… работа тоже по нраву. Только почему прагматиков больше? Разве в нашем мире творческие специальности не востребованы или скорее востребованы в гораздо меньшей степени по сравнению с другими профессиями. Учитывая сей факт, креативным людям приходится подстраиваться под запросы общества, загоняя себя в рамки скучной деятельности, а стремление души оставлять нереализованными. Хотя, наверное, по-настоящему творческий человек привнесёт элемент неординарности в любую работу, а свои истинные желания воплотит в хобби.

Пусть большинство из нас и не романтичны, но мы разные, потому что мы люди, а не совокупность идентичных клонированных существ. Хорошо, что это так, иначе от розовой романтики стало бы приторно точно так же, как и от суровой расчётливости. Сладкого всегда должно быть меньше, в этом его прелесть.

Осталось совсем немного до самого, на мой взгляд, главного в году светлого, чудесного праздника – Рождества. Родилась Жизнь, вечный свет, прощение и доброта. Мне кажется, это время является самым лучшим для всякого рода начинаний, изменений, завершения конфликтов. Может, если мы попробуем быть немного терпимее к близким и любым другим людям, если станем больше думать и молчать (только в молчании приходят нужные идеи, плодотворные мысли), перестанем бояться и делать "не туда", а "в место" (что, кстати, очень важно), то "превратимся" в Счастливых людей (именно с большой буквы), оценим наше пребывание на самой, я уверена, волшебной планете Земля.

"Оптимист верит, что он живёт в лучшем из миров, а пессимист боится, что это так и есть". К кому относитесь вы, решите сами. Но я вам желаю пополнить ряды оптимистов!

@настроение: Превосходное

---

Триллер

Вчера я поняла, что очень боюсь смерти, своей смерти.
Был уже вечер. Я мыла посуду на кухне. Задвигая один из шкафных ящиков, рукой наткнулась на только что заточенный нож и соответственно поранила палец. Поранила глубоко. Лезвие ножа вошло почти под прямым углом, разрезав наружный слой кожи и задев мясо. Брр! Кровь не закапала, она потекла быстрой струёй так, что ей можно было бы писать вместо чернил. В мгновение обе руки были густо запачканы кровью. Поняв, что не смогу справиться сама, я позвала маму. Пока она нехотя доходила до кухни, мне сделалось не по себе: затошнило, голова закружилась, стало трудно дышать и безумно захотелось пить. Мышцы расслаблялись – я начала терять сознание. Присев на пол, рассматривала свои окровавленные руки и ногти, накрашенные чёрным лаком с выцарапанными поверх крестиками. Наконец-то пришла мама. За шкирку приподняв меня, вымола мои руки и посадила на диван. Я прижимала кусок ваты к ране, из которой по-прежнему бешено струилась кровь. Выпитая вода оказала на моё сознание чудесное воздействие: перед глазами перестали мелькать картинки, и отступила тошнота. Я поняла, что ещё буду жить! Это самозаключение меня обрадовало, как никогда. Я-то всегда считала, что умирать не больно и не страшно, а оказывается, наоборот. Подумать только, какой-то порез пальца поверг меня практически в аут, а если б сталось чего посерьёзнее. Я равнодушно относилась к смерти, шутила на эту тему, упивалась депрессивными мыслями, а жизнь так легко продемонстрировала мне в миниатюре, что есть смерть и как приятна жизнь. Распластавшись на диване, истерично содрогаясь, то плача, то смеясь, я обещала себе завтра же стереть чёрный лак с ногтей, перестать раздражаться на маму (в конце концов, она остановила моё кровотечение) и серьёзно относиться к экзистенциональным данностям.
Нет, я не чувствительная и не впечатлительная натура! Вид крови меня не пугает. Видимо, мой организм решил проучить меня, заставил сделать разумный вывод об опасных играх со смертью. Что ж, сделала. Смерть – не романтика. Эта сударыня молчалива и в совершенстве владеет своим ремеслом.

---

Мои пожелания вам!

Как же так? Очередной Новый год… А я ведь ещё не привыкла жить в старом. Интересно, только ли моё время настолько быстро мчится, что я едва успеваю за ним? Как вам этот год? Он был утомительно длинным или наоборот?

Дорогие ПЧ моего дайрика, со всей искренностью, на которую только способно моё сердце, я поздравляю вас с почти наступившим, безусловно, очаровательным господином Новым годом! Пусть для вас он окажется лучше, чем прежний, пусть он принесёт вам интересные перемены (если вы нуждаетесь в таковых), пусть он поможет обрести то, чего вам до сих пор не доставало для счастья! Помните, что каждый день – это новая жизнь, каждый день – безграничное счастье, которое, кстати, нам дано с рождения по умолчанию. Мы есть, а значит, это уже повод для того, чтобы улыбнуться луне, тёмно-серому зимнему небу и окружающим нас любимым людям и даже врагам – пусть поучатся у нас оптимизму и добродушию!

Не завидуйте и не держите зла на причинивших вам боль людей. В конце концов, нет смысла расходовать нашу быстротечную жизнь на мысли о глупых, злых, неудовлетворённых людях. Они душевно больны, их не любят, поэтому лучше пожалеть и посочувствовать этим горемычным созданиям.

Любите себя, любите родных и близких, любите мир! Тогда не будет человека во вселенной, счастливее вас!

@настроение: Отличное!

---

Важность воды для ангельских и не очень категорий

Я пришла к выводу, что нам, ангелам, нужно так мало. Сегодня на небесах отключили воду: видите ли, трубу прорвало. Весь день маялась в нечистом теле, проклиная, ой, я хотела сказать осуждая, медлительных чертей. Им-то не привыкать в грязной робе ходить. Как только эта неприятность была исправлена, и хрустальный пруд наполнился живой жидкостью, я с неописуемым благоговением погрузилась в ласкающую прелесть водной глади, поймав себя на греховной мысли стать поглощённой ею.

Порой стремлюсь к солнцу, хоть оно жестоко режет своими широкими яркими лучами мне глаза, стремлюсь первой достигнуть его, зная, что мои крылья не настоящие, и, велика вероятность уподобиться Икару. Пусть истинные, а не лжеангелы парят под крышей небосвода, я же останусь здесь, ведь пока ношу одёжку человека, однако не навсегда, что радует. В конце концов, подойдёт и моя очередь летать вместе с ними.

А так хорошо начала!.. Хотела с юмором, а свела к тому, что и обычно. Да, правда, иногда задумываюсь: хуже когда нет электричества, воды или газа? Воды, точно. Непочищенные зубы - это жестоко. Отсутствие воды порождает страх: пусть не душу, но даже теперь и тело не отмою. Убедилась, как хороши всякие профессии. Чтобы сталось с нами, если бы не рабочие и прочие подобные категории специалистов?

Ещё немного, и напишу, что вся жизнь успела пронестись перед глазами.

Воду людям! Воду! В ней наша жизнь земная, впрочем, и небесная то ж, наверно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Поездка к дедушке откладывается до завтра, отчего я ничуть не огорчена, ибо желание погостить у него у меня уже малость угасло. И родители приехали... так быстро, что я даже не успела насладиться тишиной и уединением, но зато собаку выгуливать больше не придётся, этим займутся как обычно сами родители.
Ещё не встречала человека, у которого настроение не зависело бы от погоды. Если на голубом небе не видать солнышка, а температура воздуха ниже положенной сезонной нормы, то обязательно найдётся кто-нибудь, констатирующий с хмурым лицевым фасадом, что состояние духа его подобно болотной трясине или этому же грязно-серому небосводу и всё из-за мерзкой погоды. У некоторых вдобавок к неважному настроению резко повышается или понижается давление, заболевает голова и прочее. Точно не помню, но вроде раньше моё настроение тоже менялось с погодой, теперь нет. Меня более привлекает осеннее бледно-серебристое небо с ходящими свинцовыми тучами, чем ярко-синее в белоснежном обрамлении облаков. Не знает радость моя пределов, когда надвигается гроза и разрывается небосклон, не способный ещё сдерживать дождевую воду. Странно, но, глядя в окно на сияние солнца и слыша крик детворы, мысли заполняются безысходностью, необъяснимым страхом, удручённостью. Не люблю погоду, которая для подавляющего большинства именуется как хорошая.
Интересно, какие дни преобладают на протяжении всего года: пасмурные или солнечные?

@музыка: Animal Джаz - "Три полоски"

---

Жить для детей?

Раскаты грома предупреждают о скором приближении дождя. Яркое сине-голубое небо с лёгким оттенком лазури будто вздрагивает от электрических разрядов грозы. Вот и первые капли ласкают запыленное тёплое оконное стекло, так что я с Микки вовремя вернулась с прогулки. Сегодня он на удивление меня слушался и ходил по пятам, как и полагается примерному псу, чем меня, конечно, порадовал.
На лавочке возле моего подъезда сидел ряд беременных и уже с потомством женщин за 26, как мне показалось. Они оживлённо беседовали о каких-то своих насущных вопросах типа манных каш, яблочном питании и вреде искусственного кормления. Сколько ни видела беременных и уже освободившихся от этого бремени, а все они на одно лицо: бесцветные, замученные, изрядно располневшие – в общем, неухоженные, забывшие о существования зеркала и средствах для майкапа. Наверное, времени на себя становится изрядно поменьше, но всё же оно есть. А как же муж бедняга? Потом ещё эти "наседки" возмущаются, что любимый и законный приходит с работы вне графика позже, выходные проводит на даче с друзьями, а его воротник рубашки красуется алым отпечатком помады незнакомки. Но как же иначе? Его присутствия в доме не замечают, к ребёнку не подпускают (чаще всего, ссылаясь на мужскую неловкость и некомпетентность в вопросах пелёнок-распашонок), кормят невкусно, вообще не интересуются его настроением и делами на работе – никакого внимания. Словно главной целью таких женщин было сбегать замуж, оплодотвориться и с упоением окунуться в детскую неожиданность, а муж, выполнив свою главную миссию, может работать и ещё раз работать. Ну, зачем же он теперь? Это и есть семейное счастье? Ненавижу, когда говорят, что счастье в детях! Считают, мы должны жить для детей, иначе, не имея ребёнка, жизнь прожита зря, и ты только занимал лишнее место на этой планете, практически паразитировал. Некоторые даже доходят до подобной глупости, что разводятся, если один из супругов не способен стать отцом или матерью из-за бесплодия, например. Говорят, что семья из 2-х человек не семья, это совместное проживание чужих людей.
Кто хочет, пусть живёт только ради детей, лишая себя других прелестей окружающего мира. Но, я думаю, как ни эгоистично это звучит, а жить надо, в первую очередь, для себя. Во-вторых – для любимого человека, а вот потом – для детей.

@музыка: шум дождя

---

Как же жарко... Только бы поскорей закончилась эта похожая на пекло пора года. Чувствую себя вампиром, прячущимся от солнечных лучей в комнате с плотно занавешенными шторами. Надеюсь, до персонального гроба вместо кровати дело не дойдёт. Сегодня 17 июня?! Я застряла в прошлом без надежды изменить будущее... своё будущее. Я отчётливо представляю себя через 5 лет. Мне нетрудно это сделать, потому что я не меняюсь. Перечитываю свои дневниковые записи со времён старших классов школы и не вижу ничего другого, кроме того же меланхолического бреда. Правда, большую часть тех дневников занимают размышления о лжи и молодом человеке, который тогда продолжительно заставлялмои мысли вертеться вокруг него. Если бы он узнал, сколько страничек я истерзала, пытаясь разобраться в его неоднозначных поступках, то, безусловно, это бы ему польстило.
Иногда, мне просто хочется скорее состариться. Зато у меня появилась бы вполне разумное оправдание своего добровольного затворничества: я ведь дряхленькая ведьма, поэтому сижу дома. Что ещё делать в столь древнем возрасте? Только и остаётся колдовать над хрустальным шаром и посапывать у камина, держа на коленях чёрную кошку. Я буду продолжать писать глупости до тех пор, пока кто-нибудь, как уже однажды было, не посмеётся надо мной, над этими наполненными мрачной грусти строками. Когда меня перестанут жалеть и с жёсткой резкостью скажут: "Брось! Ты вызываешь смех! Забейся о стену, детка!" Пока меня кто-нибудь не потащит за руку в Новую Жизнь, лишённую тёмной печали, кладбищенской тоски и ОДИНОЧЕСТВА...

@музыка: Голос Савичевой, доносящийся из открытой форточки у соседей...

@настроение: безразличие

---

Мне нравится только первая моя запись в дневнике и ещё несколько, остальное – блеяние, нытьё, меланхолия... Как всегда, не могу обойтись без пессимизма. Затягивает он, как бы я ни старалась. Возникает тот же вопрос: "А надо ли стараться?" Тянет, так тянет, зачем противиться? Впрочем, как же это я стараюсь? Никак. Всё знаю, что нужно делать, а ничего не делаю.
Для чего я веду дневник? Или для кого? У меня есть реальный, который гораздо проще писать, по старинке ручкой. Вот он-то предназначен исключительно для меня. Обожаю его перечитывать, многое спустя длительное время становится ясным. Адрес виртуального настойчиво никому не даю из своих друзей в сети. Боюсь, что, как прочтут результаты моего самокопания, так и общаться со мной перестанут. Не знаю, возможно, им станет меня жалко, они подумают, как я же я дефектная, просто огромный, плотно смотанный комок из проблем и комплексов. А ведь сама, если у них есть какие-либо неприятности, непонятки во взаимоотношениях с девушками, даю советы, поучаю с видом знатока. Жаль, к себе самой применить набор собственных рекомендаций затрудняюсь.

---

Ночные размышления у окна

Меня пробудила от и без того беспокойного сна ночная гроза. Казалось, она сотрясала землю и выпускала из её глубоких недр демона тьмы. Я забыла о времени, покинула своё тёплое убежище под одеялом и жёлтого мишку, мирно спящего на подушке, и подошла к окну. Отодвинув тяжёлые шторы, тут же в мою комнату ворвался бледно-серебристый свет, сопровождаемый аккомпанементом разъярённого грома. А под широкими водяными струями дождя и сильными ладонями господина Ветра оконная рама умоляюще поскрипывала, взывая к пощаде.
На это завораживающее представление нечисти можно было смотреть не отрываясь, таким гипнотическим действием оно обладало. Хотелось покинуть давящую обстановку комнаты с навязчивыми крылатыми кровопийцами-мучителями, дежурившими на потолке, и слиться в бесовском танце в неистовстве стихии. Осенняя зябь летней ночи сделалась настолько близкой мне, что манила подобно зову родной крови. Внутри родилось новое ощущение, нет, оно скорее возродилось, доселе дремавшее в потаенных кладовых моей запутанной души, - ведьмовское начало. Метлу мне, метлу! Ввысь, под покрывало тяжёлых, сочных от дождевой воды туч! Я знаю, я могу, я умею летать наяву. Я ЮЛЯ И Я НЕ АНГЕЛ!
Мои размышления прервал внезапно оживший телефон. Я услышала, как встала мама, чтобы ответить. Какому-то мужику, видимо, как и мне не спалось... решил пообщаться. После заданного им нелогичного вопроса для 2-х часов ночи: "Что делаешь?" - мама возмущённо бросила трубку и выдернула шнур из розетки.
С неохотой я отправилась в постель. Сон вскоре перенёс меня на поле битвы, где ангелы с демонами скрещивали свои мечи в борьбе за власть света или тьмы...

@музыка: "Ария" - "Там высоко"

@настроение: неплохое

---

Ну вот, всегда так. Думала, спихну экзамены, настроение классное будет, стану улыбаться и благодарить Господа, что разрешил мне побывать на экскурсии под названием "Жизнь". Ан нет. Улыбки, даже кислой не наблюдается на моём лице, мыслишки... пропустим, внутри завис клубок злости и необъяснимого беспокойства, грызёт тоска, мерзко на душе. Нет желания проявлять творчества на лице, не хочется выходить на улицу, зато нечеловеческий аппетит не даёт покинуть кухню.
Я знала, что, как только прибуду на каникулы домой, то стану раздражать маму. Правда, придирается ко мне, причём по абсолютно детским пустякам. Меня удивляет, почему я так напрягаю её своим присутствием. Перед глазами стараюсь не мелькать, чтоб лишний раз не слышать указок и фантастических упрёков. Всё равно... Парадокс, но у меня не так, как у всех. Ещё начиная со старших классов школы, она чуть ли не принуждала меня ходить на дискотеку. Мол, все одноклассницы давно уж бегают на танцульки, гуляют вечерами с мальчиками, а ты не вылазишь из квартиры, бездельничаешь..., тебе даже никто не звонит... Да, у меня было именно таким образом. Что ж, не оправдала маминых ожиданий и не оправдываю до сих пор в этом плане. Видимо, ей хочется приблизить меня к некому усреднённому образу. Она знает, какой я должна быть, знает, что я должна делать. Если бы я вдобавок к своей послушности, правильности и примерности стала бы ещё и золушкой, мечущейся по комнатам с тряпкой и тазиком в поисках несуществующей пыли, она, думается мне, не перестала бы быть мною недовольной. Нет, я не золушка, к уборке отношусь уважительно, но без фанатизма. А надо бы, по мнению мамы, наоборот.
Если бы стала куда-то и с кем-то ходить, то она придиралась бы ко мне уже потому, что я много гуляю.
Очень хотелось насладиться уютом, теплом, доброжелательной атмосферой дома, но вместо этого, мне придётся слышать нервные крики своей мамы и всё потому, что в своё время ей её родители не додали любви, относились к ней так, как она сейчас ко мне, не хвалили, не поощряли, не замечали её стараний... и уделяли больше внимания её брату, который и сейчас остаётся их любимчиком.

@настроение: уже не так паршиво

---

Итак, похоже, что наконец-то сессия приближается к завершению. Вчера сдала предпоследний экзамен на десятку, чему невыразимо обрадовалось и даже почувствовала гордость за себя умненькую. А в субботу я пересеку финишную прямую под названием "Дорога в лето" после сдачи этого жестокого экзамена. Да, летние каникулы у меня начнутся именно с субботы.
Вот теперь дизайн моего дневника меня устраивает (без противного зелёного). Почему-то в мрачных тонах я ощущаю себя комфортнее. Давно меня тянуло на тёмное, ночное, зловещее, мистическое, ужасное, меланхолическое, пессимистическое... Раньше любили бродить с подругой по кладбищу, разглядывая фотографии на могильных плитах и читая надписи. Нас, казалось, что-то звало туда. Помню, на одних из летних каникул, мы не могли и дня удержаться, чтобы не пойти на кладбище. Так и прогуляли там все летние вечера, вместо того, чтобы отрываться на дискотеках подобно сверстницам.
Меня в школе часто спрашивали одноклассники, мол, почему я такая грустная, задумчивая, неразговорчивая... А я не могла быть другой. Зачем? Я такая и никакая иначе. У меня в голове сидели и сидят свои чуть ли не бредовые, паранойяльные идеи, видимо, отличные от мыслей других, поэтому, отражаясь на моём лице, эти мысли придают ему некое "неадекватное" выражение. "Будь попроще!" - говорили мне, а я не была. Правда, после прочтения стопки умных книжек я пыталась начать мыслить в позитивно-оптимистичном плане, ломая свою уж больно склонную к мраку сущность, однако не легко это оказалось. Не вышло стать попрыгунчиком-оптимистом, согласно описанному книжному стандарту. Хватит примерять маски, совершенно не идущие мне. Пусть их носят другие, а я останусь во власти своего печального образа.

@музыка: "Афазия" - "Я не для этого мира"

@настроение: грустноватое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вечерняя стихия

О, я не могу удержаться, чтобы не написать об этом! Вчерашняя разгулявшаяся стихия привела меня в восторг. Это поток хлынувшей воды с небес, настолько сильный, что своей мощностью гнул кроны деревьев; ветер, уверенно мчащийся... если бы он был материален, то без особых усилий пробил бы бетонные стены пятиэтажных домов; фиалкофо-фосфорический отблеск грозы освещал церковно-тусклым светом мою тёмную комнату, вместе с тем наполняя её криком грома. Фиолетово-чёрное покрывало небосвода, словно лежащее на крышах домов, обрамляло этот апокалипсический вечерний хаос.
Шум крупных дождевых капель, ударяющихся об оконное стекло, настолько завораживающе подействовал на меня, что я испытывала умиротворение, глубокое спокойствие и тихое наслаждение, которые бы ни обменяла ни на какую солнечную погоду. Да, это определённо моя стихия. К чёрту знойное лето с его каждодневными пляжами и мутной речной водой, которую почти не покидают дымящиеся под жгучими солнечными лучами люди. Мне не по душе времяпровождение в таковом "социальном лягушатнике". Я с гораздо большим удовольствием побуду дома, созерцая чрез окно магический блеск молний, слушая мелодию неумолимого дождя и вдыхая поистине колдовской запах ароматических свечей... Вот что есть Блаженство...

@музыка: "Ария" - "Пытка тишиной"

---

Вчера поссорилась с мамой. Некорректно неосторожно сформулированная мною фраза вызвала её раздражение - и она взорвалась. Видимо, мама уже была на взводе, а здесь я ещё подкинула дровишек... Правда, сегодня наши отношения пришли в норму: мы даже разговаривать друг с другом стали. Кстати, конфликт на энергетическом уровне есть ни что иное, как обмен негативными эмоциями. Вампир, чувствуя истощение, недостаток жизненных сил, стремится их восполнить за счёт того, кто первым подвернётся. Ну, а дома, естественно, только домочадцы и подворачиваются. Так что за "кровью" далеко идти не надо. По себе знаю: иногда бывает очень хочется кого-нибудь задеть, просто так, организм будто требует каких-то неизвестного происхождения витаминов. Задеваю... – приходит ощущение сытости.
Со вчерашнего дня начала бегать. В прошлом году тоже бегала по вечерам и решила вновь возобновить это полезное занятие, благо, стадион в нескольких шагах от дома. Десять кругов лёгкой пробежки в любимой майке с надписью "Ария", холодный душ, фильм ужасов на ночь и крепкий сон – что может быть лучше? На последнем круге, когда сил совсем не осталось, кажется, что ещё чуть-чуть, и я спотыкнусь, расплющусь об асфальт или растекусь подобно тесту по сковородке. Зато, превозмогая адскую усталость, испытываю невероятное удовлетворение, всё-таки пересекая финиш.
Занятие спортом придаёт большую уверенность в себе. А раз уж я захотела изменить роль в театре Жизни, то физическое тело тоже нельзя оставить без внимания.

@музыка: "Ария" - "Беги за сонцем"

@настроение: умиротворённое

---

С экзаменом покончено. Правда, его окончание вышло не так, как мне хотелось: вместо желаемой девятки я получила восьмёрку. На вопрос преподавательницы, устраивает ли меня оценка, я ответила, что нет. Она начала меня спрашивать меня по той части вопроса, которая её не очень устроила. Я опять раскрыла его в своём, как оказалось, не совсем правильном понимании, поэтому преподавательница заметно разнервничалась и раздражилась, намекнув, что лучше бы мне "сваливать", иначе положение усугубится.
Осталось чувство незавершённости, некого неудовлетворения. Я поражаюсь тем людям, которые начинают читать конспект (даже не учить) в последний день перед экзаменом и сдают его на ту же отметку, что и я. Они достойны восхищения, поучиться у них стоит. Наверное, если бы я готовилась, вот так, то просто из-за повышенной тревожности, страха, что ничего не знаю, не дошла бы живой до университета. Вроде ответственность и добросовестность это неплохо, но они иногда и мешают.
Выгоднее быть пофигистом, попроще относиться к таким незначимым событиям, как, например, экзамены (незначимым в сравнении с другими более важными событиями, которые предстоят в будущем) и почаще улыбаться, ведь Жизнь любит улыбающихся и позитивно настроенных людей.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Добро пожаловать!

Я рада поприветствовать вас в своём дневнике! Это уж третий мой дневник. Я ещё давно хотела завести его на этом сайте, да вот только у меня была отключена функция Coccid, о чём я не подозревала, так что раньше не вышло. Мне нравится оформление сайта; думаю, появляться здесь буду частенько.

Как вам название дневника? О чём подумали, кто прочли его? Небось, посчитали, что найдёте в нём записи девочки-бесёнка, какой-нибудь рок-дивы или вообще потерянной особы? Хм, возможно отчасти, но совсем в малой степени. Когда у меня мерзкое настроение, я действительно смахиваю на этакого бесёнка-дьяволёнка или на ведьму (меня даже как-то мама так назвала в порыве гнева), а в общем я совсем неплохая девочка, отличающаяся примерным поведением на занятиях в университете и учащаяся только на положительно. Кстати, против рока тоже ничего не имею, наоборот, с удовольствием слушаю только его и не приемлю иные музыкальные направления. Что может быть лучше живой музыки, которая встряхивает и приводит в тонус?

Так, а как же ангелы? Почему сюда можно всем, кроме них? Нет, это совсем не потому, что я не люблю ангелов! Я уважаю и испытываю искреннюю симпатию к этим небесным существам. Но есть ли ангелы среди нас, обречённых в своё время на смерть, естественную или насильственную, случайную или "по собственному желанию"? М-ммм... Вряд ли, хотя, возможно, отдельные самовлюблённые личности, вглядываясь на свою "милую" рожицу в зеркало, замечают сияющий нимб над головой и оперение в виде крыльев за спиной. А некоторые, страдающие манией величия и смотрящие на других, по их мнению, "низких, тёмных людишек", считают себя совершенством и "высшим" творением Господа. Может быть, я перегибаю с описанием "земных ангелов", но факт: такие, думающие, что круче всех, есть и их в моём Diary не хотелось бы наблюдать. Должна на всякий случай отметить, к лику святых я тоже не принадлежу, но хотелось бы (шутка). Я не ангел, а зачем? Земных ангелов нет, точно так же, как и нет идеалов (покажите мне это чудовище!).

В дневнике я буду максимально откровенно, конечно, насколько это возможно, излагать свои, порой, безумные размышления, рассказывать о ситуациях из жизни, иногда просто заполнять виртуальные странички переживаниями и вообще всем волнующем меня. Надеюсь, вы почувствуете себя здесь уютно, и станете постоянными читателями моего дневника.